Отправлено: 25.11.05 11:55. Заголовок: Спам.

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает,
рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам



Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

народная мудрость
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Бабы ! Что с них взять..
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не
разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять
минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь,
почему?"

Бедная девушка
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

 Отправлено: 04.03.07 22:21. Заголовок: Re:

Как вести себя в гостях
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях “Мартини” угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

 Отправлено: 12.03.07 20:13. Заголовок: Присоединяюсь....

....По-чешски - я тебя люблю - милуе те. По-фински достаточно сказать "ракастан"(раком встань ) - синуа(тебя) уже предусмотрено в первом слове.

 Отправлено: 16.03.07 12:52. Заголовок: Re:

al_al пишет:

цитата:

По-фински

У нас партнер один был финн. Зовут Матти Ротт.
Не повезло парню в России...

 Отправлено: 16.03.07 15:37. Заголовок: Еще о фамилиях :0

Дед мой байку рассказывал. Году эдак в 37-м заинтересовались органы фамилией его товарища. Почему Шопин? Белополяк? Как настоящая фамилия?! Тот сознался, что изменил одну букву. На запрос из его родной деревни пришел ответ: "А у нас полдеревни Жопиных!". Не посадили...
Вот такая

 Отправлено: 16.03.07 15:49. Заголовок: Да.потому. что это наша Родина,сынок!

Выползают два червяка из навозной кучи. Отец и сын. Напротив. через дорогу лужайка.Зеленая травка,цветочки,бабочки перелетают от цветка к цветку, стрекозы, птички поют, вообщем,жизнь бьет ключом. Сын: Папа! Ну.почему мы не можем так же,как там. Почему, мы должны находиться в этом дерьме.
Отец: Да, потому, что это наша Родина, сынок!

 Отправлено: 23.03.07 10:13. Заголовок: Даже если это и неправда, все ж неплохо придумано! %-))) (.ee - Эстония, без лажи!)

Попробуйте угадать, что находится по адресу: www.ebi.ee .
Нет! совершенно не то, что вы подумали, а эстонский институт экспериментальной биологии!
Кстати, e-mail в контактах сайта еще круче:
ebi@ebi.ee (оцените, как это звучит при диктовке по телефону, со словом "собака" в середине!)

 Отправлено: 23.03.07 16:18. Заголовок: Но иногда бывает, что и в русском языке встречаются слова,

"двойной" смысл которых всплывает только в меру испорченности слушающего.
На эту тему есть классический "литературный" анекдот.

Дело было во времена Его Императорского Величества Александра I.
Одна из младших барышень Семьи случайно услыша от садовника краткую незнакомую лексику, и обратилась к своему Высочайшему отцу за разъяснением.
Сдовнику, конечно, всыпали, но чтобы замять конфликт был вызван Жуковский.
"Понимаете," - ответствовал он, - "в русском языке существуют повелительные формы глаголов единственного числа, которые звучат кратко и несколько странно. Например: ковать - куй, ховать - хуй."
На что Император достал золотые часы, протянул ему и повелел: "На, хуй в карман!"

 Отправлено: 23.03.07 16:43. Заголовок: ..."совать - суй"!

 Отправлено: 25.03.07 13:45. Заголовок: елки, да я бы на места их админа бабло кубил, продавая мыло с такого сервака!!!:-D

 Отправлено: 25.03.07 21:18. Заголовок: Re:

Wladimir пишет:

цитата:

Заголовок: елки, да я бы на места их админа бабло кубил, продавая мыло с такого сервака!!!:-

Это же Эстонцы! Попробуй продать им эту мысль. Может, и тебе что-то перепадет. Но не сразу.
Из "Советского спорта" перед матчем Эстония-Россия футболистов попросили рассказать анекдоты: наших - про эстонцев, эстов - про русских. Про эстонцев был один такой:
Рассказал я как-то знакомым эстонцам анекдот про то, какие они тормоза. - Ну и что? - Побили... на следующий день

 Отправлено: 28.03.07 17:06. Заголовок: Свежие Анекi

афтор:connor

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

- Выборы не были грязными. Просто весна…
- Просто весна, полагаете?
- Да, полагаю.
Я и в дальнейшем их так проводить предлагаю.
Те же, кто против, пусть дружно идут себе на…

Министр Жизни и Смерти Михаил Зурабов опубликовал список болезней, при которых нельзя поступить на государственную службу.
Примечательно, что в списке отсутствуют идиотия, сифилис и клептомания.

Что скажет перед смертью американец:
-За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
-Б№я, п№№№ец... - и как всегда будет прав.

Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.

На выборах в 2008 году станет президентом тот кандидат, который пообещает отменить переход на летнее время.

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

Форма правления: очень хорошо организованная преступность!

Интеллект женщины измеряется временем требуемым ей для того чтобы осознать то, что она произносит.

-Урмааас, пачччемууу у тебяааа такооой большооой дооом и в нёоом только однааа кооомната?
- Меееньше - быыыло бы не логииично...

А на восьмой день посмотрел Бог на деяния рук своих и решил: "Всё, по воскресеньям больше не работаем".

Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался - вырвался. Кричит:
- Стойте, дураки! Один - держи, а двое пихайте!!!

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!

аффтар: cernos

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда...?

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
- Что-то МЫ давно сексом не занимались.
А я ей отвечаю:
- Не МЫ, а ТЫ...

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

-Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал…

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”,
“когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней.
Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты
наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@%@ется с тремя неизвестными

Приходит мужик домой, а его подруга говорит:
- Все, я от тебя ухожу.
- Почему? - спрашивает мужик.
- Потому что я узнала, что ты педофил.
- Хм, а не слишком ли умные слова для десятилетней девочки?

Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

Идёт Адам по раю, видит: Ева стоит и что-то с аппетитом трескает, Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать.
Появляется змей:
- Ева, ну дай Адаму-то попробовать.
Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- Блин, вся Библия насмарку!

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое
лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-
за плохой внешности вы много денег тратите на
косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего
веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами
написано "ВЕТЕРИНАР"!

автор: о-меga

Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из
Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и верёвку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блин, я помоюсь - и в скалолазы!

Изобрели наши новый самолет и подарили экземпляр вьетнамцам на проверку.
Летит вьетнамец над вражеской землей - видит, F-19 на перехват летит. Он смотрит - на панели кнопка синенькая и надпись "Если вам плохо, нажмите эту кнопку". Вьетнамец нажимает, несколько ракет валят F19. Пот со лба оттер, летит дальше.
Видит - уже два самолета F19 сбить его намереваются. Смотрит - на панели еще красненькая кнопка "Если вам очень плохо, нажмите эту кнопку". Вьетнамец нажимает, 2 ракеты с инфракрасным наведением рвут самолеты противника на части.
Летит вьетнамец дальше. Видит - все, приехали: на земле развернуты противо-воздушные системы, эскадрилья истребителей к нему летит, часть из них - невидимки... Смотрит - ручка сбоку "Если вам хуже некуда, поверните эту ручку". Вьетнамец поворачивает, из люка вылазит русский и говорит: "А ну-ка подвинься, сейчас мы их сделаем!".

Встречаются два друга. Один преуспевающий бизнесмен у него крутая машина, вилла, перед ней куча детей уграют. Его друг спрашивает: "Как же ты всего этого достиг?"
- Да вот занялся производством презервативов. Очень нужный предмет. Развил производство, рекламу, постоянные клиенты появились. Этакий презервативный король!
- А как же многочисленне дети - не лучшая реклама для твоего бизнеса?
- Да это не мои, это рекламации клиентов!

 Отправлено: 28.04.07 15:03. Заголовок: Переведите предложение

Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black
Правильный перевод - Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного черного.
А теперь вызовите программу автоматического перевода http://www.translate.ru и предложите ей перевести эту фразу.
Только не падайте после со стула. :-)

 Отправлено: 30.04.07 11:02. Заголовок: Re:

VP пишет:

цитата:

Переведите предложение

5 баллов!!!

 Отправлено: 30.04.07 15:31. Заголовок: Супер!!!

VP пишет:

цитата:

вызовите программу автоматического перевода

Самое,что интересное,незадолго до вашего сообщения дочь мне при помощи другого сайта сделала перевод одного текста.Результат приблизительно аналогичный,но общую нить поймать все-таки удалось. Перефразируя одного из киногероев,"а русский (иностранный) язык учить нужно!"

 Отправлено: 03.05.07 15:09. Заголовок: Старые сказки... о главном

В книге Underground education есть канонические тексты детских сказок, например...

Спящая красавица
Просто родила двойню

Когда она родилась, колдунья предсказала ей страшную смерть - она погибнет от укола отравленного веретена. Её отец приказал унести из дворца все веретена, но красавица - её звали Талией - всё-таки укололась веретеном и упала замертво. Король, её безутешный отец, посадил безжизненное тело дочери на обитый бархатом трон и приказал отнести Талию в их небольшой домик в лесу.

Домик заперли и ушли, чтобы никогда не возвращаться.

Однажды в тех лесах охотился чужеземный король. В какой-то момент его сокол вырвался из рук и улетел. Король поскакал за ним и наткнулся на маленький домик. Решив, что сокол мог влететь внутрь, кавалер влез в окно домика.

Сокола там не было. Зато он нашёл сидящую на троне принцессу.

Решив, что девушка уснула, король принялся будить её, но ни похлопывания по щекам, ни крики не пробудили спящую красавицу. Будучи воспламенённым красотой девицы, король, по словам Базиле, перенёс её на постель и "собрал цветы любви". А потом, оставив красавицу на постели, он вернулся в своё королевство и надолго забыл об инциденте.

Прошло девять месяцев. В один прекрасный день принцесса родила двойню - мальчика и девочку, которые лежали рядом с ней и сосали её грудь. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы однажды мальчик не потерял материнскую грудь и не принялся бы сосать её палец - тот самый, уколотый веретеном.

Отравленный шип выскочил, и принцесса очнулась, обнаружив себя в заброшенном домике в полном одиночестве, если не считать откуда ни возьмись взявшихся прелестных младенцев.

А тем временем чужеземный король, вдруг вспомнив о спящей девушке и "приключении", снова собрался на охоту в те края. Заглянув в заброшенный домик, он нашёл там прекрасную троицу. Раскаявшись, король обо всём рассказал прекрасной принцессе и даже задержался там на несколько дней. Впрочем, потом он всё же уехал, правда, пообещав красавице вскоре послать за ней и детьми - за эти несколько дней они успели полюбить друг друга.

Вернувшись домой, король не мог забыть о встрече с принцессой. Каждую ночь он покидал своё царственное ложе, уходил в сад и вспоминал о прекрасной Талии и её детях - мальчике по имени Солнце и девочке по имени Луна.

А его жена - то есть королева, которой он как-то не нашёл времени рассказать о новорождённых, - что-то заподозрила. Сначала она допросила одного из королевских сокольничих, а потом перехватила гонца с письмом короля к Талии.

Тем временем ни о чём не подозревающая Талия быстренько собрала близнецов и отправилась в гости к своему возлюбленному. Она не знала, что королева приказала схватить всех троих, малышей убить, приготовить из них несколько блюд и подать их королю на обед.

За обедом, когда король нахваливал мясные пироги, королева всё время бормотала: "Мангия, мангия, ты ешь своё!" Королю надоело слушать бормотания супруги, и он резко оборвал её: "Конечно, я ем свое - ведь твоё приданое стоило копейки!"

Но злобной королеве этого было мало. Ослеплённая жаждой мести, она приказала привести к ней и саму принцессу. "Ты мерзкая тварь! - сказала королева. - И я убью тебя!" Принцесса рыдала и кричала, что она не виновата - ведь король "сломал ее форт", пока она спала. Но королева была непреклонна. "Разожгите огонь и бросьте её туда!" - приказала она слугам.

Отчаявшаяся принцесса, стеная, попросила исполнить её последнее желание - она хотела раздеться перед смертью. Её одежды были расшиты золотом и украшены драгоценными каменьями, поэтому жадная королева, подумав, согласилась.

Принцесса раздевалась очень медленно. Снимая каждый предмет своего туалета, она испускала громкий и жалобный крик. И король услышал её. Он ворвался в подземелье, сбил королеву с ног и потребовал вернуть близнецов.

"Но ты же их сам съел!" - сказала злобная королева. Король зарыдал. Он приказал сжечь королеву в уже разведённом огне. Тут как раз пришёл повар и признался, что не подчинился приказу королевы и оставил близнецов в живых, заменив их ягнёнком. Радости родителей не было предела! Расцеловав повара и друг друга, стали они поживать да добра наживать. И Базиле заканчивает сказку следующей моралью: "Некоторым всегда везёт - даже когда они спят".

Золушка
Когда сёстры примеряли туфельку, им пришлось обрубить ноги

Первая европейская сказка о Золушке была описана тем же Базиле - правда, та, первоначальная, Золушка вовсе не теряла хрустальной туфельки. Имя этой маленькой девочки было Зезолла - сокращенно от Лукрезуцция, и она уже в детстве проявила склонность к убийству. Сговорившись со своей няней, она загубила злую мачеху, предложив той посмотреть на сундук своей матери. Жадная мачеха склонилась над сундуком, Зезолла с силой опустила крышку - и сломала мачехе шею.

Похоронив мачеху, Зезолла уговорила отца жениться на няне. Но девушке не стало легче, поскольку её жизнь отравили шесть няниных дочерей. Она продолжала мыть, стирать, убирать дом и выгребать золу из печей и каминов. За это её и прозвали Золушкой.

Но однажды Зезолла случайно наткнулась на волшебное дерево, которое могло исполнять желания. Нужно было только произнести заклинание: "О волшебное дерево! Разденься само и одень меня!" Возле этого дерева Золушка наряжалась в красивые платья и отправлялась на балы. Однажды девушку увидел сам король и, конечно, сразу же влюбился. Он послал своего слугу отыскать Зезоллу, но тот не смог найти девушку. Влюблённый правитель разгневался и вскричал: "Клянусь душами моих предков - если ты не найдёшь красавицу, то я побью тебя палкой и пну столько раз, сколько волос в твоей мерзкой бороде!"

Слуга, защищая собственный зад, отыскал Золушку и, схватив её, посадил в её же повозку. Но Зезолла крикнула лошадям, и те рванули с места. Слуга упал.

Упало и ещё кое-что, принадлежавшее Золушке. Слуга вернулся к хозяину с обретённым предметом в руках. Тот вскочил, радостно схватил предмет и принялся покрывать его поцелуями. Что же это было? Шёлковый шлёпанец? Золотой сапожок? Хрустальная туфелька?

Вовсе нет! Это была пианелла - похожая на ходулю галоша с подошвой из пробки, именно такие носили женщины Неаполя времён Ренессанса! Эти галоши на высокой платформе оберегали длинные женские платья от грязи и пыли. Высота платформы обычно достигала 6-18 дюймов.

Так вот, представьте себе короля, с нежностью прижимающего к груди столь крупный и несуразный предмет, как эта самая пианелла, причем не только прижимающего, но и воркующего над ним аки голубь: если, мол, не судьба мне найти тебя, любовь моя, то я погибну во цвете лет. Но только я все равно найду тебя, любовь моя, чего бы мне это ни стоило! И юный король отправил гонцов, которые объехали всё королевство и каждой женщине примеряли найденную пианеллу. Так Золушка и была найдена.

Сказка Базиле полна романтизма и говорит о несколько странном виде фетиша - обуви. Однако североевропейские версии "Золушки" гораздо более кровавы.

Давайте сравним итальянскую версию со скандинавской и норвежской. Возьмём хотя бы третий акт. Принц приказал намазать одну ступеньку дворцового крыльца смолой, и туфелька местной Золушки - в этих местах её звали Ашен-путтель - приклеилась к ней. После этого слуги принца отправились по всему королевству искать обладательницу столь маленькой ножки.

И вот они добрались до Золушкиного дома. Но кроме самой бедняжки там ещё жили две мачехины дочери! Сначала туфельку примеряла старшая дочь - запершись в спальне, она натягивала туфельку, но тщетно - мешал большой палец. Тогда её мать сказала ей: "Возьми нож и отруби палец. Когда ты станешь королевой, тебе уже не нужно будет много ходить!" Девушка послушалась - туфелька налезла.

Обрадованный принц тут же посадил красавицу на коня и поскакал во дворец - готовиться к свадьбе. Но не тут-то было! Когда они проезжали мимо могилы Золушкиной матери, сидящие на деревьях птицы громко запели:

"Посмотри назад, посмотри назад!
С туфельки капает кровь,
Туфелька была мала, и сзади
Сидит не твоя невеста!"

Принц посмотрел назад и действительно увидел кровь, стекающую с туфельки девушки. Тогда он вернулся и дал туфельку второй мачехиной дочери. А у той оказалась слишком толстая пятка - и туфелька вновь не налезла. Мать дала второй дочери тот же совет. Девушка взяла острый нож, отрезала часть пятки и, скрывая боль, втиснула ногу в туфельку. Радостный принц усадил очередную невесту на лошадь и поскакал в замок. Но... птицы были на страже! Наконец принц, вернувшись в тот же дом, нашёл-таки свою Золушку, женился на ней и зажил себе в полном счастии. А завистливых девиц ослепили и подвергли порке - чтобы не зарились на чужое.

Да, именно эта версия послужила основой современной сказки - только издатели, пожалев маленьких детишек, вычеркнули из своего варианта даже малейшие намеки на кровь. Между прочим, сказка о Золушке - одна из самых популярных сказок в мире. Она живёт уже 2500 лет и за это время получила 700 версий. А самый ранний вариант "Золушки" был найден в Древнем Египте - там матери рассказывали детям на ночь историю о прекрасной проститутке, которая купалась в реке, а в это время орёл украл её сандалию и унес её фараону.

Сандалия была такой маленькой и изящной, что фараон тут же объявил общенациональный розыск. И, конечно, когда он нашёл Фодорис - Золушку - он тут же женился на ней. Интересно, какой по счету женой фараона была эта Золушка?..

Три медведя
К медведям в дом вламывается старуха

Она была старой оборванной нищенкой, и потребовалось почти сто лет, чтобы старуха превратилась в маленькую воровку с белокурыми локонами (кстати, если речь пошла о юной девице, то действительно ли она влезла в дом к медведям? Может, это всё же были трое снимающих одну квартиру холостяков?!)

Английский поэт Роберт Сузи в 1837 году опубликовал эту сказку, "оснастив" её фразами, которые с тех пор удаются всем без исключения родителям: "Кто сидел на моем стуле?!" "Кто ел мою кашу?" Как писал Сузи, старуха вломилась в дом, поела каши, посидела на стуле, а потом завалилась спать. Когда медведи вернулись, она выпрыгнула в окно. "Сломала ли она себе шею, замёрзла ли в лесу, была ли арестована и сгнила в тюрьме, я не знаю. Но с тех пор три медведя никогда не слышали о той старухе".

Британцы могут гордиться - в течение многих лет эта версия сказки считалась первой. Правда, в 1951 году в одной из библиотек Торонто нашли изданную в 1831 книгу с этой же сказкой. Её написала для своего племянника некая Элеонор Мур.

Сказка миссис Мур - довольно странная. По её версии, старушка залезла в дом к трем медведям, потому что незадолго до этого они её обидели. А в конце, когда три медведя её поймали, они неторопливо и обстоятельно обсуждали, что же с ней теперь делать:

"Они бросили её в огонь, но она не горела; Они бросили её в воду, но она не тонула; Тогда они взяли её и забросили на шпиль церкви Святого Павла - и если ты внимательно посмотришь, то увидишь, что она и поныне там!"

Версия сказки под редакцией поэта Сузи существовала довольно долго, пока в 1918-м кто-то не сменил седую старуху на маленькую девочку.

 Отправлено: 03.05.07 16:06. Заголовок: Часть структуры подключений сайта irc-club.ru

 Отправлено: 04.05.07 11:11. Заголовок: Re:

Снаряженье патронов

1

Вчера гулял в бору.
Песок его стезей,
Его осот и лист,
И даже стрелолист --
Все сухо было. Я
Бранил себя за то,
Что мокроступы я
Обул бездумно и
Напялил епанчу.

Я ныне, прозорлив,
Сбираясь по делам,
Отставку дал и ботам, и крылатке.
Дождем грибным в пути застигнут был --
Бежал и прятался;
Придя домой, дрожал весь.

Бобылка укоряла: поделом,
Предупреждала -- ноги тянет, ты же
Послушался собачьего хвоста -
Салоп отверг и чеботы отринул.
О неслух, говорила мне она, о дерзкий.

2

Есть ящик у тебя!
В нем ты хранишь все то,
Что требует ружейная охота.
Его без дальних слов
Открой и из него
Бери картонных гильз,
Ты капсюлей бери,
Придуманных покойником Жевело,
И в донца этих гильз
Жевела те вживи
И пороху напороши.
За дело!

Из войлочного резаных мешка,
Из катанка, из байковой пижамы
Вложи пыжи и дроби закати,
И все это опять заткни пыжами.

Сэр Френч сидит на стуле безголов.
Фельдмаршал мой, ты, видно, нездоров,
Стал джентельмен какой-то весь увядший.
Но кто посмел, неужто Жомини
Так шашкою махнул из-за Ла-Манша?

Сэр Френч на стуле медленно сидит,
А дроби номера -- шестой да пятый,
Но потому, что ствол-- калибр двадцатый,
Калибр патронов тоже двадцать два.

И дымен порох мой, как дедушкин табак,
Зарницы старости чело мне изумили,
И ходики идут, соображая, что,
Соображая то, соображая что-то.

Бобылка спит, наевшись киселю.
Пусть снится ей, что я ее люблю.

А мне -- охота.

Саша Соколов. Между собакой и волком
ИЗ ЗАПИСКОК ЗАПОЙНОГО ОХОТНИКА. ЗАПИСКА II

 Отправлено: 08.05.07 22:36. Заголовок: Завтра день побелы!

Возвращался сегодня вечером после треньки на ЮСЯ на своём авто и в районе Нижних Лихоборов на Дмитровском шоссе встретил Газ-21,т.е струю "Волгу" на ней с помощью малярного скотча была нанесена надпись:" Деды,вы взяли Берлин и спасли мир от фашизма! Мы едем на Таллин!

 Отправлено: 08.05.07 23:41. Заголовок: "Мы едем на Таллин!" - насаждать коммунизм? :((

 Отправлено: 09.05.07 09:11. Заголовок: На мой взгляд......

вся эта ситуация с Эстонией - сплошной позор как для них, так и для нас. Нашему вонючему государству уже давно пора вести себя по-человечески, если оно хочет, чтоб его свиное рыло пускали в приличное общество. Эстонцы, конечно, тоже обосрались - как всегда совместили понятия "русское" и "советское". Между прочим и у них не только эссесовцы были .....
Мне ж понравился сюжет по ящику - придурки-нашисты, явно ангажированная сволочь - устраивают шабаш в посольстве чухонцев, а в это время показывают разрушенные и осквернённые воинские кладбища в Подмосковье, между прочим, не эстонцами осквернённые. Что тут ещё добавишь???

 Отправлено: 10.05.07 05:10. Заголовок: Re:

taurus! Свободолюбивые эстонцы пусть отделят свою "освободительную " борьбу от участия в Мировой войне на стороне проигравшей стороны . Деяния проигравших войну , как известно , осуждены не только общественным мнением , но и международными правовыми актами . Если же эстонцы так хотят себя чувствовать сильными и независимыми , так надо было это доказывать в конце 30-х гг. и попытаться выбраться из жерновов между СССР и Германией. Или , может , у них были варианты остаться в стороне от тогдашних событий ? По общему правилу , побеждённый должен молчать. Если совсем невмоготу - можешь устроить акции неповиновения ,типа Венгрии в октябре 1956 г. или Чехословакии в августе -сентябре 1968 г. Что-то не слышал о подобном в исполнении эстонцев.
Меня в данном случае возмущает как раз фактическое непризнание итогов 2-й Мировой . Дело даже не в переносе памятника.

 Отправлено: 10.05.07 05:21. Заголовок: Re:

al_al пишет:

цитата:

в это время показывают разрушенные и осквернённые воинские кладбища в Подмосковье, между прочим, не эстонцами осквернённые

Уж не знаю , как там в Москве-Подмосковье ( есть мнение , что это и вовсе другая Россия), но у нас воинские кладбища никто не трогает. Более того , иногда пробегаю мимо небольшого кладбища немецких & венгерских военнопленных ( 1944-47 гг.) - всё чисто и ухожено.

 Отправлено: 10.05.07 13:48. Заголовок: "побеждённый должен молчать" - холодная война Союзом проиграна в дым! :Р

 Отправлено: 11.05.07 05:20. Заголовок: Re:

taurus пишет:

цитата:

холодная война Союзом проиграна в дым!

Могу с этим согласиться. Но "холодная" - не "горячая" . И ,кроме того , не вижу связи с эстонцами , которые , к слову , были частью Союза.

 Отправлено: 12.05.07 18:00. Заголовок: Угу..........

....вон, западенцы тоже решили демонтировать совковую символику. лично я тоже с удовольствием поскидывал бы разнокалиберных болванов, торчащих посередь наших многострадальных поселений.

 Отправлено: 18.05.07 00:03. Заголовок: Re:

Внимание выпускники и студенты МГУ!
http://ru.wikipedia.org/w/index.php?title=%D0%93%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%B7%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%9C%D0%93%D0%A3&oldid=4224409

 Отправлено: 18.05.07 08:42. Заголовок: Re:

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.


На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".


МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л.Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.


Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).


С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.


- Вы откуда такие грязные, обляпанные?
- Мы с ралли!

 Отправлено: 19.05.07 20:24. Заголовок: грамоты

Вчера купил для спорткомитета грамоты и был приятно удивлён увидев на одной из них фотографию Андрея Лукашевича, бегущего Королёвский марафон. А-Р - лицо лёгкой атлетики!

 Отправлено: 19.05.07 23:46. Заголовок: у Волкова & Co? А насчет Ромуальдыча - он же двухкратный подряд чемпион города Королева по марафону!

вот последнего чемпиона Москвы по марафону кто знает? А тут личное знакомство!;)

 Отправлено: 29.05.07 22:20. Заголовок: Re:

А вот и та самая грамота

 Отправлено: 30.05.07 22:26. Заголовок: Re:

О! С какими людьми мы, оказывается, знакомы!

 Отправлено: 06.06.07 10:01. Заголовок: А на других форумах свои проблемы!... %-)))

 Отправлено: 06.06.07 10:06. Заголовок: О! Мои желтые адики вошли в историю! Надо бы с Адидаса что-то за это поиметь! %-)))

esp, спасибо! Мне такая в реале на глаза еще не попадалась!

 Отправлено: 06.06.07 13:34. Заголовок: Re:

...но вообще же это оптимистично , что даже многодетные матери стали следить за собственным весом .

 Отправлено: 09.06.07 09:57. Заголовок: Re:

Wladimir пишет:

цитата:

он на каждую голую бабу

Не на каждую, а на собственную жену!.. Разница есть.

 Отправлено: 11.06.07 13:48. Заголовок: :)возможно, но неочевидно!;)) (-)

Zag Byson пишет:

цитата:

Не на каждую, а на собственную жену!.. Разница есть.

 Отправлено: 15.06.07 11:43. Заголовок: Кто что сколько на сколько ест

 Отправлено: 27.06.07 10:34. Заголовок: Re:

Физикам на заметку.
ЧМО ФП [чмо фэ пэ] - численное моделирование физических процессов

 Отправлено: 29.06.07 15:14. Заголовок: Студенческое...

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- "С", кажется...
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- "С" - это скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.


ЗЫ. Уф! Дочь сдала последний экзамен, 5. Правда, не физику, а психологию. Но тоже просто... просто ж..., жуть!
Поздравляю всех, кто сдал сессию!

 Отправлено: 27.07.07 13:00. Заголовок: Чувство юмора в ИТ-компаниях