Отправлено: 25.11.05 11:55. Заголовок: Спам.

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает,
рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам



Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

народная мудрость
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Бабы ! Что с них взять..
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не
разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять
минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь,
почему?"

Бедная девушка
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

 Отправлено: 03.08.07 21:41. Заголовок: Весчь ....

..нужныя и полездныя:

http://www.sat-gps-locate.com/russian/index.html

 Отправлено: 03.08.07 22:53. Заголовок: Хорошая шутка

 Отправлено: 22.09.07 11:33. Заголовок: Re:

- Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали
людской поток на выходе с эскалатора.


- Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а
потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.



Дорогие товарищи! Наша автозапрвка - это корова, которая несет нам
золотые яйца!



По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на
5 лет... вашего ребенка.




При защите докторской диссертации ученый секретарь "проглотил" слово
НАУК и получилось "кандидат технических Баранов достоин звания
доктора..."


Финал Березовского - убит плутоньевым наноледорубом.

 Отправлено: 22.09.07 15:34. Заголовок: Просто понравилось...

 Отправлено: 12.10.07 09:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.10.07 15:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.10.07 10:35. Заголовок: :)))))

Группа прикладных математиков провела исследование роли чисел Пи и Е в
семантике русского языка. Оказалось, что во многих словах они играют
ключевую роль. При этом замена одного числа на другое в корне меняет
весь смысл: Ел - Пил, Ехал - Пихал, Езда - Пи... и т.д. К сожалению,
исследование не было доведено до конца. Финансирование проекта внезапно
иссякло после того, как ученые решили поменять эти знаковые числа в
слове Единоросы.

 Отправлено: 25.10.07 22:09. Заголовок: Re:

Водочная церемoния

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим (чего уж греха таить!) не всегда красивым обычаем:

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости:

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц-евреев). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью.

Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые 'тосты' - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.

Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу. Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'страч'. В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу. Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или ложится на лицо и засыпает. На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'.

Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга...

 Отправлено: 25.10.07 22:30. Заголовок: Поясните пожалуйста...

... я про "танки" не очень понял. Это "болванка вдарила по танку"? Или что-то другое?

 Отправлено: 27.10.07 23:01. Заголовок: Re:

Этот текст пришёл ко мне в рассылке "Япония - Культура.История. Жизнь. Бизнес. Туризм."
Так что автор не я. Но думаю, что "танки" - одна из версий песни "И молодого коногона несут с пробитой головой", народная песня про погибшего шахтёра. Там ещё были слова " И будет карточка пылиться на полке пожелтевших книг" Остальные слова не помню, но мелодия напевная. Есть переделка этой песни - версия про танкистов. Наверное, во время войны переделали. Начинается "По полю танки грохотали"

 Отправлено: 02.11.07 22:03. Заголовок: Хоть и пт, и спам, - только я тут ни при чем, чес-слово! Опять под меня кто-то косит!

http://www.irc-club.ru/impress/show.php?id=643&PHPSESSID=a567197294bca628125ad493ce6888ba

А вообще сам факт заставил почесать репу... Уже во впечатления IRC (вроде как и запароленные...) спам пролезает, пусть даже и в тему.

 Отправлено: 02.11.07 22:09. Заголовок: Круто! Данные понравились: А-Р, 42195 :))

 Отправлено: 04.11.07 03:19. Заголовок: разве там есть пароль? но этого гада при случае надо погладить, против шерсти, конечно:\

 Отправлено: 04.11.07 03:20. Заголовок: из одного блога на майл.ру

История номера


Ответы модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Просто так снёс/-ла.
2. Случайно удалил/-ла.
3. Нажал/-ла не на ту кнопку.
4. Был/-ла пьян/-на и куражился/-лась на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка/мальчик;).
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка/мальчик.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался/-лась.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка/мальчик.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Хозяин сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка/мальчик меня попросила/-л.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена/муж голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...




Диалоги в чатах.


- Cидела всё утро на кухне, в гордом одиночестве чистила картошку. и всё то время слушала как сцуко древоточец где то в недрах деревянного подоконника всё строгал и строгал и строгал... я не выдержала. Взяла молоток и с воплем "по голове себе поскреби!!!", прозвучавшему сродни "Аллах-акбар!", отдубасила со всей дури им подоконник... После - древоточец молчал минут 40. Теперь скребёт очччень тихо и как-то специфически по ходу заикается, гад)

- Я сёння так в библиотеке лоханулась.. аж до сих пор стыдно..:-[
- Ыы, ты в библиотеке???!!! А че таоке случилосо ?
- Припёрлася я значит здавать книгу. а в выходные ходили на шашлык - ну и там вместо салфеток была бумага туалетная. и я кароч, вместо закладки иё употребила и забыла достать. Кароч, сдаю книженцию.. библиотекраша открывает шоб посмареть всё ли там впорядки с книгой и вываливается етат многострадальный кусочек бумажки. йа сразу красного цвета стала( тётка на меня глянула и выдала: видимо, комфортно вам было читать!.. йопт.. мен хотелось провалится..
- Ыыы.. ну попалася!!
- Дальше -лучше... какая-то млять сволочь нагадила мне шоколодкой на страницы...

- Скажите, сколько этого кактуса надо съесть, чтобы вштырило?
- Мы продаем растения только для ботанических исследований, а не для еды.
- Э-э-э, сколько нужно растения, чтобы провести полный комплекс ботанических исследований?
- 30 граммов.

- Может еще Маша поедет. Диля сказала что она бывшая модель))
- Модель чего?
- Танка, б#я

У нас в подъезде уже третий день воняет чесноком, причем так жоско что находится там больше минуты просто невозможно, дык вот. Сегодня утром спускаюсь чтобы пойти прогулятся, и вижу возле лифта бумажка висит, подхожу читаю - "ПРЕКРАТИТЕ!!! МЫ УХОДИМ!!! Подпись: Вампиры-бомжы" Вечером вернулся пахло каким то освежителем воздуха...

- У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
- Урод! Ты рассказал Андрею где их достать?
- Нууу
- Выложи на себе "Йа труп" и жди.
- Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела. Я пол дня ходила с надписью "йа попко" на заднице.
- Бггг!
- Я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами. Они не слушали ни хрена из того,что я говорила, а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано, а он с##а, ржал, чуть пацтол не ушел
- И че сказал?
- Шо это у нас бэйджики такие

- К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался... Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. ((
- Ушиб бедра у меня...

- Бедненький! Он так выглядит, будто его девушка бросила!
- Акушерка его бросила при рождении...

Она: Дим, ты в хоккее чего-нить понимаешь?
Он: Их там шестеро, все с клюшками, у одного на голове дуршлаг

- Ваще мухи охерели. Я одну фоткаю, она, видимо, подумала, шо это фотосессия и час славы и позвала подружек

- Знаешь кто у меня сосед?
- это ты по падонкафски написал?

- Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем!





Бонус от Achtung-Partizanen.


Заядлым компьютерщикам...

Разорвите свой ненаглядный дайл-ап и позвоните своим давним друзьям, одноклассникам, вспомните, как поживает Ваша одинокая, теперь, подруга, друг... Пригласите на чай соседа, он давно хочет дать Вам денег в займы, но не находит повода... Взгляните в окно! Да, сделайте неимоверное усилие и оторвите взгляд от улыбающихся ява-скриптов!
Посмотрите, как прекрасно ночное небо! Как далеки, но как прекрасны звезды, которые, кстати не являются ява-скриптами!!! А когда же Вы в последний раз брали в руки КНИГУ??? Попробуйте все же расковырять толстый слой пыли на книжной полке и выкулопать оттуда роман А.Дюма "Три Мушкетера"..
Но не вздумайте брать в качестве ник-нейма прозвище "Атос" или "Решилье", Вас не поймут те, кто еще не отковырял слой пыли на книжной полке...! А завтра с утра, часов в 9:00, выйдете на стадион, который, оказывается, находится под окном и дайте кросс километра на 2-3! Почему Вы проснетесь в 8:55?
Так именно потому, что Вам теперь не придется сидеть в ЧАТе до 7:00 утра...! Идя домой с пробежки, Вы заставите обратить на себя внимание зеленоглазой блондинки, которая впервые за свои 19 лет, видит молодого человека, который в то время, когда все похмеляются нарезает круги по стадиону и вертится на брусьях...
Кроме того, ей надоел тот дохляк, который без конца пишет ей на Е-майл любовные письма... (или высокого молодого парня, который тоже, пока все похмеляются и отсыпаются, вертелся на брусьях и турнике)).
Познакомившись, Вы с удивлением откроете для себя, то, что этот Ваш собеседник живет с Вами на одной лестнчной клетке и давно ищет вторую половинку... Пожалуйста, не приглашайте его к себе поиграть в "Counter-Strike", т.к. его (её) девственный ум не выдержит такой встряски!!! Лучше спросите у него (неё) пластинку с третьим Брандербургским концертом Иоганна Себастьяна Баха, если он (она) найдет этот раритет, считайте это знаком свыше!
Если у Вас негде слушать эту пластинку, не засовывайте её в CD-ROM, Бах этого не вытерпит и начнет проворачиваться в гробу..., лучше напроситесь в гости к своему новому знакомому (-ой)... забыли как напрашиваться в гости в реале?! Как ни странно, но так же как и в ICQ..., только придется обойтись без смайликов и картинок...
Когда новый знакомый или знакомая начнет строить Вам глазки, не пытайтесь найти на крышке стола клавиши Alt+F4, лучше ответьте тем же... Но лучше бы Вам, не начинать грубо приставать к собеседнику, т.к. в случае чего Вы не сможете удалить его имя из "контакт-листа" и получить новый номер ICQ....
Итак, напившись чаю, услушившись Баха и Моцарта, которого, кстати, Сальери отравил ядом, а не вирусом "Чернобль", Вы собираетесь в кино, конечно же билеты в последний ряд, конечно же на диванчик... пожалуй, не надо брать с собой ноутбук и делать новую домашнюю страничку по этому поводу... лучше купите девушке букет цветов!
Цветы - это такие растения, похожие на то, что изображают на открытках Майл.ру... Так вот, с букетом на перевес, Вы вдвоем идете в кино... что будут показывать - неважно, WinAmp и дома можно посмотреть, лучше посмотрите в бездонные глаза собеседника (-цы), за то, что Вы в них увидите, можно полюбить весь этот настоящий, реальный мир - мир, где все еще есть любовь...

 Отправлено: 07.11.07 20:36. Заголовок: ха-ха-ха....

20 минут веселья:
http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp

 Отправлено: 07.11.07 21:28. Заголовок: Дальше второго уровн..

Дальше второго уровня не прошел. Оказался ВРЕМЕННО ПОНАЕХАВШИЙ ТУТ.
Буквов нихватает, када пичатаю. Поетаму атветы нисчитаюца.

 Отправлено: 07.11.07 21:42. Заголовок: al_al Не 20минут вес..

al_al Не 20минут веселья, а немного больше. Прошел первый, второй уровень. Завалил третий, четвертый. Зато с блеском одолел пятый. Так что могу считаться... Пока проходил уровни, забыл, кем я могу считаться.

 Отправлено: 07.11.07 21:56. Заголовок: хи-хи.....

это и не удивительно, джентльмены, там на странице справа есть ссылка на список русских фамилий ( он расположен в подвале статьи про генофонд). Так вот, ваших фамилий в нем не обнаружено , зато ваш покорный слуга входит в благонадёжную первую сотню.

Не стану опровергать научные результаты, но чессгря, людей с вашими фамилиями я встречал и раньше(причём часто), так что какая-то нестыковка в статье , требую персмотра результатов.!!!!!

 Отправлено: 07.11.07 23:02. Заголовок: al_al Зато я правиль..

al_al Зато я правильно ответил на все вопросы по русским царям, генеральным секретарям и лидерам братских компартий. Каюсь, плохо знаю русские шлягеры, фильмы подзабыл, но помню клятву пионеров, автомобили "Москвич" и советские монеты. Так что, прошу меня оставить здесь.

 Отправлено: 07.11.07 23:19. Заголовок: Взяла отсюда http://..

Взяла отсюда http://d-pankratov.livejournal.com/226127.html#cutid1

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

* метка:юмор

 Отправлено: 08.11.07 23:44. Заголовок: Как никто не погиб h..

Как никто не погиб http://maxss.livejournal.com/341579.html

 Отправлено: 09.11.07 00:32. Заголовок: Не понравилось...

слишком много написал - острые эмоции одной строкой проходят, а этот развёз матерных соплей. Сразу видать - графоман, да и баронмюнхгаузен.

 Отправлено: 09.11.07 19:05. Заголовок: al_al Неужели вы сум..

al_al Неужели вы сумели все это прочитать? Меня хватило только на несколько строчек. Зачем такое вытаскивать, даже в спам? И что здесь обсуждать?

 Отправлено: 10.11.07 13:01. Заголовок: Нет , конечно...

читать такой мусор невозможно.Но, раз дама дала ссылку......

 Отправлено: 16.11.07 13:28. Заголовок: из блогов: юмор от Коли Виткевича;)

А что, мы не крутые? (Паша, за рулем BMW, в пятницу вечером, выезжая на скорости 160 км/ч на встречную полосу трассы Москва-Киев, пугая встречные машины и обгоняя идущую в пять рядов бесконечную вереницу дачников)
________________________________________
Ведь специально штуку ДЕНЕГ на рубли поменял, а КОТЛЕТУ дома забыл. (Паша, давясь от смеха, отъехав на порядочное расстояние от Брянска по дороге в Москву)
________________________________________
Чего ты нас тормозишь, ну откуда у сирот деньги? (Паша гаишнику, остановившему нас и так и оставшемуся стоять с открытым ртом, увидев в машине сиротские лица Паши, Колька и Лёхи)
________________________________________
Едем по Москве. Проезжаем традиционное место встречи голубых мальчиков. Рамиз скользит по ним взглядом и неожиданно взрывается: "Ну не понимаю я их, не понимаю и всё, ведь это такой кайф - бабу вы@ть!"
________________________________________
Конец лета. По Бежицкому рынку впереди меня, еле переставляя ноги и щурясь на солнышко, бредут два наркомата в состоянии тяжелого отходняка.
Лохматый: "Подумай, Парадокс, ты можешь вспомнить хоть одну тему, что мы вчера терли?"
Парадокс после долгой паузы: "А я ваще думать не могу!"
________________________________________
Телефонный звонок.
Консультант "Нашего мира":
- Добрый день. "Наш мир" слушает.
Клиент:
- Мне, это, фирму зарегистрировать.
Консультант:
- Нет проблем, пожалуйста. В какой именно юрисдикции Вас интересует регистрация предприятия?"
Клиент после долгой паузы:
- Хрен его знает, наверное в строительстве.
________________________________________
Послание "Нашему миру" по электронной почте:
"Пацаны!!! Срочно нужна левая фирма с фарм-лицензией."
________________________________________
1995 год. Вовсю работаем по регистрации Калмыцких оффшоров.
Николай Николаевич подробно рассказывает "красному" директору одного из заводов перспективы и возможности использования предприятия со льготным налогообложением. Пожилой солидный директор, двигая лохматыми бровями, внимательно слушает, время от времени кивая головой. Вдохновленный таким вниманием Н.Н. разливается соловьем, рассказывая о налоговом планировании, оптимизации и переносе налоговой базы, перераспределении финансовых потоков и т.д. После 45-минутного выступления восхищенный директор авторитетно подводит итог встречи.
- То, что Вы делаете - это очень важно, очень актуально, очень нужно именно сейчас. Мы обязательно будем работать с Калмыкией. Ну, Николай Николаевич, и что мы будем туда поставлять?
________________________________________
- Коля, это ты оффшорки регистрируешь? Вовчик сказал, что себе уже взял, а почему у меня еще нет?
________________________________________
Разомлевшие после бани пацаны, сидя на лавочке взирают на благоухающую осеннюю природу. Кто-то философски замечает:
- А вчера лужи были.
Андрей задумчиво:
- Это потому, что вчера дождь был.
Помолчали.
- А сегодня луж нет.
Андрей:
- Это потому, что сегодня дождя не было.
________________________________________
- Зачем тебе фотоаппарат за 4000$, это ж для профессионалов?
- А я его кину в "Порш" на заднее сидение, круто будет!
________________________________________
Для нашего клиента на Элистинской таможне на Калмыцкую фирму мы взяли открепление, и он растамаживается на переходе в Брянской области.
Жизнерадостный розовощекий таможенник, знаток местной географии, внимательно изучает документы; читает по слогам место регистрации:
- Э-лис-та... - задумывается.
- До Дятьково все знаю, а это где-то за Дятьково.
________________________________________
Американец женится на русской девушке; свадьбу решили сыграть в России и обязательно с венчанием (чтоб красиво было). Товарищи сняли лучший ресторан и поехали договариваться с батюшкой. Батюшка в затруднении.
- Так ведь он же католик!
- Слышишь, ты бюрократию не разводи, надо постараться для хороших людей.
- Так ведь пост!
- Понимаем твои трудности. Давай конкретно по сумме определяйся, все нормально будет.
- Мне надо подумать.
После тяжелых продолжительных двухминутных раздумий:
- Во благо людское возьму грех на душу.
________________________________________
В книжных рядах на Бежицком рынке встречаю знакомого. Покупает тома Канта и древнекитайских философов: "Полистаю, не все ж лохами ходить!"

Прогуливаюсь с нашим щенком-боксером Джокером; на него тявкнули две пробегавшие мимо дворняжки. Не совсем понявший, в чем дело, любопытный Джокер, оскалив "ласковую" приплюснутую морду, затрусил к ним. Поджав хвосты, дворняжки быстро убрались.
Говорю ему: "Теперь понял, что в нашей жизни легче тем, у кого "широкая морда"? Людям - показываю на себя; собакам - легонько шлепаю Джокера по носу; машинам - показываю на "Джип".
Джокер внимательно слушает, свесив на бок одно ухо. По-моему, он понял!
________________________________________
Резкий, подвижный боксер-легковес пританцовывает вокруг тяжа-пауэрлифтера, пытаясь объяснить ему преимущества своего спорта.
- Гена, ну и толку, что ты такой здоровый. Я вот на много меньше тебя, а на меня полезли, я - прямой, и боковой в корпус, еще с левой добавил и они лежат, а ты??? Перешел бы лучше тренироваться к нам.
Гена (144 кг), задумчиво разглядывая свои пудовые кулаки:
- Зачем? Ко мне никто не лезет!
________________________________________
В "Наш мир" приходит работник одного из наших партнеров, хозяина крупной торговой фирмы, долго роется в карманах, достает мятую бумажку и глядя в нее, запинаясь, говорит: "Тут Миша просил эта... оффшоры, а то он эта... предыдущие потерял." (С трудом выяснили, что речь идет о наших справочных материаллах об оффшорных фирмах)
________________________________________

 Отправлено: 17.11.07 23:11. Заголовок: Интересные стишки ht..

Интересные стишки http://hildegart.livejournal.com/84436.html#cutid1

 Отправлено: 28.11.07 20:53. Заголовок: Вот, прислали знакомые

стихи для девочек


Стихи уставшей деловой женщины в конце рабочего дня



Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку



«Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай,работай!

 Отправлено: 06.12.07 12:03. Заголовок: Из старого

Интерфакс сообщает
На территории Чечни захвачено крупное бандформирование
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Рулон Обоев,
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

 Отправлено: 06.12.07 12:07. Заголовок: Тоже из старого.

 Отправлено: 04.01.08 12:37. Заголовок: Вот, с одного форума. Кое-что неплохо, а "что" именно "кое" судите сами.

А вы знаете, что есть натощак вредно?
А является ли каша в голове пищей для ума?
А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?
А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?
Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
Есть ли жизнь после брака?
Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России?
Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели.
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?
Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
Кто такие буддисты и что они будут?
Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
Кто одомашнил тапки?
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Почему у чертей растут рога?
Скажите, у вас в роду беременные были?
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

 Отправлено: 04.01.08 13:27. Заголовок: Все как-то руки не доходили, а сейчас "дошли". Отличная "приставучая" песенка!

 Отправлено: 11.01.08 01:13. Заголовок: Фото было удалено с ..

Фото было удалено с сайта одоклассники с такой формулировкой:

 Отправлено: 11.01.08 11:33. Заголовок: Тоже почти в ту же тему...

Только что на мой осн. ящик свалилось уведомление, к-рое меня ну оч. развеселило!

Ромуальдо Де Страз,

С Вашего почтового адреса совершена регистрация на сайте ВКонтакте.ру. Чтобы активировать Вашу регистрацию, пожалуйста, пройдите по ссылке: .....

ЗЫ. Я там и не думал региться. Но больше всего мен понра, как меня там обозвали - прям хоть ник меняй! Ромуальдо Де Страз

 Отправлено: 11.01.08 16:11. Заголовок: Прочитал на каком-то сайте, что ЧВС опять "отжёг". В этот раз фраза года звучала ~ так:

"Отродясь такого не бывало, и вот опять!"

 Отправлено: 14.02.08 09:03. Заголовок: На днях сын рассказа..

На днях сын рассказал мне жизнеутверждающий анекдот (кажется с бородой):

- Папа! А что значит, когда говорят: В конце концов все будет хорошо?
- Понимаешь, сынок, все мы когда-нибудь умрем, и ты тоже умрешь. Понесут тебя хоронить. Могильщики начнут опускать гроб. Опускай, придержи, левее, опускаем, вот теперь хорошо!

 Отправлено: 15.02.08 21:07. Заголовок: Анекдот.

Картина: в Министерстве культуры, прислонившись к стене, рыдает пожилая женщина. Навзрыд, закрыв лицо руками. Её отпаивают корвалолом, суют стакан с водой:

-Изольда Петровна, да что случилось в конце-то концов????


- Поймите, я 30 лет работаю в министерстве.....я все эти годы с самого первого дня ждала, ждала этой минуты, наконец когда позвонил телефон и в трубке спросили: "Алло, это прачечная?" .... я, я...растерялась.

 Отправлено: 17.02.08 13:50. Заголовок: Вот загадка для детей...

 Отправлено: 23.02.08 23:34. Заголовок: Позитив.

Заходим в любой интересующий вас раздел, углубляемся в чтение, осмысливаем.....


http://china7.ru/newcatalog/auto/auto/download/chinasuppliers.china7.ru/default.htm

 Отправлено: 08.03.08 23:57. Заголовок: конкурс:) --------..

конкурс:)

--------------------------------------------------------------------------------

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

 Отправлено: 13.03.08 20:20. Заголовок: В канун пасхи интури..

В канун пасхи интуристы-романтики в русской
глубинке пьют чай у гостеприимных хозяев.
(In) - А кте ше фаш муш?
(Хозяйка) - Красит яйца.
- Оу, рашн хип! А как он это телаэт?
- Варит краску и опускает яйца в кипяток.
- Оу, рашн йог!!!

Змей гоpыныч летает, все жгет, наpод (H) тиpанит, девок уводит. Собpался
наpод к 3-м богатыpям за помощью. Идут они, видят дом Ильи Муpомца (ИМ)
H : Избавь нас, Ильюша от супостата.
ИМ: Подумать надо, дайте мне 2 недели.
H : Так нас за 2 недели змеюга всех изведет, не годится
Идут дальше - зашли к Добpыне Hикитичу (ДH)
H : ---//---
ИМ: Hадо думать, дайте неделю
H : ---//---
Заходят к Алеше Поповичу (АП)
H : ---//---
АП: Седлать коня! (бpосается надевать доспехи)
H : Так ты что ж, Алешенька и думать не будешь ?
АП: Чего тут думать, с&%@#ваться надо!