Отправлено: 25.11.05 11:55. Заголовок: Спам.

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает,
рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам



Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

народная мудрость
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Бабы ! Что с них взять..
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не
разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять
минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь,
почему?"

Бедная девушка
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

 Отправлено: 27.03.08 11:46. Заголовок: Срочно в номер!

Срочно в номер!


"В центре Москвы сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали. Как передает корреспондент "Интерфакса", ставший случайным свидетелем редкого природного явления, коты "с дикими завываниями... проносились над землей".
Эксперт "Ленты.Ру" рассчитал, что для полета плоского прямоугольного кота массой 3 килограмма площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра скоростью больше 35 метров в секунду."

http://www.vmdaily.ru/article.php?aid=55244

 Отправлено: 17.04.08 18:04. Заголовок: spam

оветы по воспитанию ребёнка.

* 1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

* 2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

* 3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

* 4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

* 5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

* 6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

* 7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

* 8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

* 9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

* 10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

* 11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с
вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

* 12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

* 13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

* 14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.

* 15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

* 16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

* 17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

* 18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

* 19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать

 Отправлено: 17.04.08 22:08. Заголовок: Понравилось 6 и 8. :)

 Отправлено: 24.04.08 14:05. Заголовок: ХАЙКУ Классические японские трехстишия (присылка ученика Басё)

ФИЛОСОФСКАЯ
Ввеpх я тянyсь. Дотянyться до неба пытаюсь. Хpен там!
Hаpкотики, гейши, цyнами, сакэ, хаpакиpи -- вот что нас погyбит.

ПРИРОДА
Захотелось пpойтись по долине, заpосшею вишней. А и то! И пpойдyся.
Квакает жаба. Пойдy, познакомлюсь с животным. Может, надyю...
В yток стpеляю. Сбежались на выстрелов треск любопытные зайцы.

БУДHИ...
Вот и солнце взошло. Ты, любимая, pyки свои yбеpи. Возвpащаюсь в семью.
Hе пойдy в зоопаpк, а мясо себе на обед я кyплю в магазине.
Хают Родинy-мать, а сами едят и едят все Японское сало!
Телевизоp включаю. Что ж нового подлый и наглый Си-Си нам готовит?
Выпали зyбы. Гадалка вчеpа пpедсказала, что выпадет счастье...
Лают собаки. Кто-то стpеляет в ночи. Кpиминогенный pайон...

ПРАЗДHИКИ
Пеpестанем pаботать. Бyдем петь, веселиться, плясать. А рис кyпим в Канаде.
Платежная ведомость. В стpочке, где имя мое -- кpyпная сyмма!
Манит снова , зовет, заставляет кyда-то бежать то китайское пиво...
О как ты пpекpасна, Стpана Восходящего Солнца. Особенно ночью!
Весточкy с Родины милой цветной телевизоp донес -- показали Кypилы!..

СТРАHИЦЫ ИСТОРИИ
Яма в садy. Рис в нее глyбоко закопаю. Ведь идет пpодpазвеpстка.
Самолет мой гyдит. Тяжело моемy самолетy. Скоpей бы Хаpбоpа Пиpл...

Японский фольклоp
Тойота" стоит на гоpе. Hетy колес y "Тойоты". Их yнесла молодежь.
Работал на дизеле с дpyгом. Hе знаю, как нас и назвать-то... В общем, yкpали наш дизель.
Подаpил Теpешковой Никита за смелый полет электpонный нефpитовый стеpжень...
Дом мамы жены. Без шутки пpойдy ли я? Вряд ли. Что показать ей?

 Отправлено: 24.04.08 17:21. Заголовок: Хаку эпохи перестройки

Две гейши талоны на чай потеряли
Плакали долго уткнувшись в циновки
Чайный их домик совсем опустел...

 Отправлено: 08.05.08 11:01. Заголовок: В литературной русск..

В литературной русском есть 6 падежей. Но есть хитрые завернутые языки с гораздо большим числов. Так у эстонцев - около 9, а у фиников и того бошьше - то ли 11, то ли 12.
Ниже пример развитого языка с 23-мя падежами:

Любительный - Кого? Куда?
Извратительный - куда? Чем?
Посылательный - на что? Во что?
Пробивательный - по чем?, у кого?
Курительный - что?, с кем?
Палительный - что?, где?, когда? с кем?
Желательный - кого бы?
Ласкательный - как?, чем?
Залетательный - от кого? и какого хера?
Изменительный - с кем? и какого хера?
Ругательный - куда?, и какого хера?
Недоверительный - да ладно?, серьезно?
Просирательный - сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный - а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный - о ком? о чем?, чем?
Крутительный - на чем?, не чьем?
Вонятельный - кто??!
Бухательный - будешь?
Кончательный - ты все?
Старательный - тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный - что держать? Ты куда?
Завлекательный - до дна? Пойдем?

 Отправлено: 14.05.08 21:51. Заголовок: Похороны людей, умер..

Похороны людей, умерших после приема "Виагры", создают определенные трудности их родственникам, так как крышку гроба не удается закрыть около 3-х дней.