Отправлено: 25.11.05 11:55. Заголовок: Спам.

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает,
рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам



Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

народная мудрость
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Бабы ! Что с них взять..
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не
разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять
минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь,
почему?"

Бедная девушка
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

 Отправлено: 03.08.06 13:09. Заголовок: велосипеды сцуко опасные (лексика и орфография сохранены :)

приятель имел всю неделю мне мозг покупать или нет велосипеды для семьи где их покупать и сколько стоят. Потом имел мозг как везти на дачу. С негодованием отказался от доставки газелью — у меня ж туарег, после некого раздумья решил не совать велосипеды в салон — у меняж салон цвета беж, а купить как правильный пацан багажник Туле для трех велосипедов.

С матюками прикручивал это багажник, пробирался по Люсиновской к веломиру по пробкам, два часа ехал до Лесного городка, и по привычке, не останавливась заехал в гараж с ходу.

Оказалось велосипеды как панфиловцы погибая губят все вокруг. Ворота — под ремонт, крыша Турега под ремонт, велосипеды на запчасти — страховая в отпаде.

 Отправлено: 25.08.06 09:05. Заголовок: Что-то давно ничего не было.

 Отправлено: 25.08.06 11:11. Заголовок: Распечатать, сверять свои решения по картинке ;)

 Отправлено: 29.08.06 12:56. Заголовок: Ключ на старт!

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта!
- Баигалаффко гатов!
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана.
- Где летим?
- Над Хобаровзгом!
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

 Отправлено: 31.08.06 15:23. Заголовок: Обожателям попсы (читайте и восхищайтесь)

Мне всегда было удивительно - кто любит , ну, например валерия Леонтьева. Я к таковым не отношусь, меня от него так блевать и кидат. Но , ежли кому-то этот странный тип по душе, почитайте про него новости:

остальные могут или поржать или ...ну не знаю уж чего.

 Отправлено: 01.09.06 13:22. Заголовок: С праздничком!

Этой картинкой сегодня поздравляли с днем работничка нефтяной и газовой промышленности (по почте). Вроде бы всерьез...
А что у этого кинг-конга в бокале - нефть с газом? Или без газа? ;)

 Отправлено: 01.09.06 13:29. Заголовок: судя по картинке.

В бокале сидит какой-то недружелюбный подземный дух

 Отправлено: 01.09.06 18:10. Заголовок: "Ржунимагу", или "Приказ о борьбе с лексиконом падонкофф"

 Отправлено: 15.09.06 13:09. Заголовок: Внимание на руку! ;)

 Отправлено: 18.09.06 20:57. Заголовок: кнопка!!!!!

http://gizmos.ru/knopka.swf

 Отправлено: 28.09.06 19:21. Заголовок: ОПЯТЬ СТЫХЫ

 Отправлено: 29.09.06 14:13. Заголовок: Забери меня у себе.....

 Отправлено: 02.10.06 16:13. Заголовок: Исчё стихы:

Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!

 Отправлено: 05.10.06 13:16. Заголовок: марафонский бум в Китае

 Отправлено: 05.10.06 13:27. Заголовок: Re:

Толково . Забавно видеть ( см. верхнее фото) кто за "процессом " присматривает с заднего плана Вождь!

 Отправлено: 20.10.06 23:42. Заголовок: Re:

список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

 Отправлено: 20.10.06 23:57. Заголовок: Про детишек.

Я нашла это на сайте "Московская мама". Некоторые моменты очень мне напоминают моё поведение по жизни.
http://forum.mosmama.ru/index.php?showtopic=315


Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

 Отправлено: 27.10.06 10:14. Заголовок: спам

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один
из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:

- Ты сегодня что-то очень нервный...


Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина
ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в
основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня,
молоко или говядина?


Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к
понравившейся даме и говоришь: \"Мадам, позвольте Вам заправить!\"



Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления.
Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время
акта и царапается во время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете. Короче, мужик через неделю появляется, какой-то
задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его
спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим
взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще
любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. "Люся, ну вот объясни
мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

 Отправлено: 27.10.06 10:36. Заголовок: Интересную ты сегодня тему выбрал... ;) На старт! внима-а-ание....

 Отправлено: 14.11.06 13:23. Заголовок: Классика в смс

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму


Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно
бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева - динамо! Герда

Твой хвост - у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я всё сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин

Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

 Отправлено: 21.11.06 22:37. Заголовок: Высказывания деток. Вспомнилось.

Когда сыну было 4 года, я привела его к себе на работу. Работала в библиотеке, там была комната отдыха. Сотрудницы наши пили кока колу. Сын, глядя в потолок: "Как я люблю кока колу! А ещё я люблю чай, вареньевую воду! И пепси люблю! А водку мне нельзя!!!"
Это он так просил попить. Народ чуть не захлебнулся.
Примечание: вареньевая вода - кипячёная вода, в которой растворено варенье.
Там же, на работе. Пошли в туалет, в другое крыло здания. Сын и дочка (4 и 6 лет) ответили на зов природы и я выставила их в коридор. А сама осталась в кабинке за тем же самым. Они тут же начали бегать с воплями по коридору. Из всех комнат стали выглядывать сотрудники и вопрошать: "Что это за безобразие!! Чьи эти дети!!" На что дети ответили:"Наша мама в туалете. Она пИсать пошла. Во-оон она идёт!!!" В это время я гордо шла по коридору под ошалелыми взглядами сотрудников.
Помните, было такое Трансляционное агентство Советского Союза, сокращённо ТАСС. И по радио часто говорили "ТАСС уполномочен заявить..." Сын говорит мне "Мама, на радио есть дядя, его зовут ТАЗ" -"Почему, Лёша?" -"А он всегда говорит ТАЗ уполномочен заявить!" Я представила себе говорящий тазик и сползла под стол.

 Отправлено: 24.11.06 09:42. Заголовок: Спам

- Это Ваша крыса?
> - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
> - Раз кошка съела - значит крыса..
>
>
> - Говорят у индейцев два кладбища.
> - На одном хоронят хороших индейцев.
> - А на другом - мертвых
>
>
> Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
> - А хде двери?
> - Как где? Вот они.
> - Нет, ДВЕРИ хде?
> - Да вот же, за спиной у тебя!
> - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
>
>
> - Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
> - Нет, а ты?
> - Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!
>
>
> - Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
> - Ух ты, говорящая каша!
>
>
> Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
> распорядился очень глупо...
>
>
> Мама подходит к сыну:
> - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
> - О Боже!! Я ребенок фотографии!
>
>
> - Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку...
> - Держи, папа!
> - Так... Ик! понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота... Все
> правильно!
>
>
> Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и
> говорит:
> - Все, ......, на работу идти некому......
>
>
> Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь.
> Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку
>
>
> Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".
>
>
> Дал себе слово: не употре матерные слова...
>
>

> Опечатка:
> Оператор сотовой связи - Мегафно.
>
>
> Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
> Чтобы в аэропортах узнавали!
>
>
> Антиглобалисты опять избили Павла Глобу
>
>

> Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
> Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес..
>
>
> Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
>
>
> Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в
> бассейне.
>
>
> Табличка на дверях ФСБ: "СТУЧИТЕ"
>
>
> я терь знаю почему в старом русском языке в конце слов стоял твёрдый знак!
> Просто он рядом с энтером!
>
>
>
>
>
> Студенческая свадьба:
> - Постойте, а почему невеста не пьет?
> - Так она не скидывалась!
>
>
> - Мальчик, а как тебя зовут?
> - Мурзик.
> - ??!
> - Мои родители всегда котенка хотели.
>
>
> Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания
> на
> территории Грузии.
>
>
> Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
>
>
> Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с
1973-го
> года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...
>
>
> Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
> Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной,
> независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой,
ссущей
> по углам истеричкой.
>
>
> - Вот тебе гитара!
> - Настроена?
> - Нас двое на... Пой давай на...
>
>
> Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.
>
>
> Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не
> выспишься!
>
>
> - А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил...
>
>
> Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она
> начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".
>
>
>
> - Ты че такой запаренный?
> - Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал...
> расстрелял!!!
>
>
> Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
> Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
> - Миледи, да Вы бл$дь?!
> - Какой же Вы лох, Д"Артаньян, это же Адидас!
>
>
> - Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
> - У меня есть волосы изнутри?!
>
>
>
>

 Отправлено: 01.12.06 01:10. Заголовок: Re:

Женские отмазки:
1: Давай останемся друзьями
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
2. Я дала обет безбрачия
(уж по отношению к таким придуркам точно).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).
7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно хахалей).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).
10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).

 Отправлено: 11.12.06 11:04. Заголовок: не то...

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно, как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то...
Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто. Можно и уволиться... но уже не то....

 Отправлено: 14.12.06 13:32. Заголовок: Вопрос на форуме Комрадс

"what do you do if you wanna urinate during the comrades?"

 Отправлено: 14.12.06 23:09. Заголовок: Долго искал куда вставить свой вопрос, и решил что он относится к спаму

Ко мне стал приходить по почте спам в огромном количестве, примерно по 40 писем в день, со всякой мурой, устал их удалять, да и еще жрут траффик. Почтовик стандартный аутлук их не отсеивает, так как они все время ставят новый обрат адрес, да и если отсеивает то все равно принимает. Слышал что можно удалять прямо на сервере по анализу содержимого, но не знаю чем и как.
Вот такой спам- не спам.

 Отправлено: 15.12.06 00:18. Заголовок: Приколись чувакк.....

жмём сюда и размышляем о судьбах страны

 Отправлено: 15.12.06 13:33. Заголовок: Re:

taurus пишет:

цитата:

what do you do if you wanna urinate during the comrades

В связи с этим мне вспомнилась история-байка, рассказанная как-то на бегу Владимиром Надбахом. За достоверность истории не ручаюсь. Потому привожу её без фамилий.

Один из Великих, недавно закончивший выступления в большом спорте, бежит где-то в России марафон. Хорошо бежит, близко к лидерам. А рядышком два молодых парня - молчаливо и почтительно сопровождают, млея от осознания близости корифея. Долго ли, коротко ли бежали – не знаю, но начинает мэтр проявлять беспокойство. Место открытое, уединиться вблизи трассы негде, да и лидеров далеко отпускать не хочется, но «надо»… Что делать? Парню: «Дай кепку!». Парень с готовностью сдёргивает шапочку. «Ну, как же, корифею лысинку напекло, а я рядом бежал и ему помог! Потом будет, что внукам рассказывать». И, что вы думаете, Великий Чемпион делает с этой кепочкой? Поступает воистину по-чемпионски! На глазах офигевших попутчиков пристраивает её сзади в трусы… И почти не снижая темпа… Р-раз, два… Три – отяжелевшая кепочка летит далеко в канаву! «Я тебе другую пришлю!»

Вот. Как говорится, за что купил, за то и продаю. Извините за натурализм. Пожалуйста, не спрашивайте, как такое возможно. Лично у меня не хватает воображения, чтобы представить, как… э-э-э… почти не снижая темпа…

 Отправлено: 17.12.06 23:03. Заголовок: А в читали "Донки Хот"?

 Отправлено: 18.12.06 23:42. Заголовок: Колыбельная

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотрите, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу,
Рыбки кучей спят в углу.
Спят в Египте фараоны,
Спят в пробирках эмбрионы,
А в уютном мавзолее,
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарные в огне,
И придавленный бревном,
Спит строитель вечным сном.
Парашют в полёт не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Газ забыв закрыть соседи,
Спят вповалку на паркете,
В паутинке дремлет мушка,
Спи, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ...

 Отправлено: 18.12.06 23:52. Заголовок: Жестоко, но улыбнуло!

 Отправлено: 19.12.06 09:16. Заголовок: Re:

Bond005!

Помогает постоянно обновлять Windows, но трафика от этого будет не меньше. Есть последняя версия антивируса от Нортона, заточенная под работу с интернетом (там есть антиспамовский блок). Наверное, есть и у других рпоизводителей антивирусных программ нечто подобное.
Но мне больше всего нравится простой способ. Пользуюсь им в командировках, когда сижу на мобильном инете и платиь деньги за мусор не хочется. В Аутлуке сначала загружаю заголовки без загрузки самих писем, сортирую: ставлю значки на прием или на удаление, потом обрабатываю. Времени немного уходит, трафик экономится. Убиваю спам в зародыше.

 Отправлено: 22.12.06 00:07. Заголовок: Спам

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

 Отправлено: 22.12.06 12:17. Заголовок: Re:

al_al пишет:

цитата:

Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал

Это прямо-таки о моих среднеазиатских предпочтениях

 Отправлено: 22.12.06 18:01. Заголовок: Грустная история с математическим уклоном :)

Это грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя... ;)

 Отправлено: 24.12.06 22:03. Заголовок: Re:

Как заведёшь своих детей, так вспомнишь. Особенно "Спи, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ..."

 Отправлено: 25.12.06 16:58. Заголовок: Re:

С одного вело сайта http://www.novel.lt/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=150#3194

 Отправлено: 25.12.06 17:30. Заголовок: Re:

Ещё оттуда же. Фотовелоюмор http://www.novel.lt/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=78#3239

 Отправлено: 25.12.06 17:32. Заголовок: Про дельтаплан

Моя знакомая с приятелем отдыхали в Крыму (дело было лет 8 назад). Как-то она долго следила на пляже как летает, скользит и планирует дельтаплан над морем и горами. На нем можно было полетать с инструктором любому желающему. Ей очень захотелось, но приятель был категорически против.

В тот же день после обеда, подъезжая к пляжу на "вечерний сеанс" они обнаружили суету на трассе, скорую помощь и т.п. Оказалось - тот самый дельтаплан с пассажиром и инструктором врезался в отвесную гору...

В этой истории все оказалось трагичнее - оба погибли.

 Отправлено: 28.12.06 14:10. Заголовок: Re:

Полковник- командир части говорит лейтенанту - своему подчинённому:
- Если всё пойдёт по плану -сверли на кителе дырку для ордена ...
- А если всё пойдёт не по плану ?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть ...