Отправлено: 25.11.05 11:55. Заголовок: Спам. (продолжение)

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает,
рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам



Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

народная мудрость
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Бабы ! Что с них взять..
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не
разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять
минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь,
почему?"

Бедная девушка
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

 Отправлено: 09.12.08 08:35. Заголовок: Едут две женщины в п..

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки, зевая:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.

 Отправлено: 10.12.08 09:51. Заголовок: Ihori! А почему Вы у..

Ihori!
А почему Вы убрали анекдот? Мне очень понравился!

 Отправлено: 10.12.08 13:09. Заголовок: А я другой вставлю :)

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

 Отправлено: 11.12.08 17:32. Заголовок: Анатолий Вассерман (+)

ПушкинВассерман наше всё!

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Вассерман

 Отправлено: 19.12.08 16:04. Заголовок: Мальчик играл во дво..

Мальчик играл во дворе в футбол и разбил окно.
За ним гонится злой дворник. Мальчик бежит изо всех сил и думает: «Н к чему все это? К чему видимость этой брутальности, стремление не отстать от сверстников, эти дикие никчемные игрища? Сидел бы сейчас дома на уютном диване, читал бы своего любимого Эрнеста Хэмингуэя и наслаждался его слогом…”
В это время Эрнест Хэмингуэй сидел на веранде своей фазенды, отдыхая от охоты на меч-рыбу и думал: «Ну к чему, к чему все это? Эта Куба, это палящее солнце, дайкири по утрам, дохлая рыба, стремление не отстать, урвать от жизни на полную катушку чего? Сидел бы сейчас в Париже, на веранде уютного бистро в обществе моего друга Андрэ Моруа и двух прекрасных куртизанок. Потягивали бы перно, радовались бы жизни, любовались бы каштами…»
А в это время Андре Моруа пил предобеденный абсент и скучно гладил крутое бедро очередной парижской шлюшки: «Ну к чему, к чему все это? Калейдоскоп никчемных женщин, эти парижские каштаны, попытки что-то записать, эти толпы прожигающих жизнь людей? Был бы я сейчас в Москве, сидел бы в уютной коморке с моим другом Андреем Платоновым, пили бы русскую водку и вели интереснейший диспут о смысле жизни…»
В это время Андрей Платонов, зарабатывающий на жизнь дворником в свободное от литературных трудов время, со злой энергией и срывающимся дыханием гнался за негодным мальчишкой, опять в парадном разбившим оконное стекло и думал: «Вот сейчас догоню, нахрен, чтоб его мать! Убью заразу!...»

 Отправлено: 09.01.09 19:42. Заголовок: Несколько анекдотов, расказанных В. Шендеровичем.

1. «Новый русский» молодой своей жене:
- Извини, ты понимаешь…
- Да, любимый…
- Яхту придётся вернуть.
- Да, любимый…
- Шубу придётся вернуть, драгоценности заложить.
- Да, любимый.
- И вот это шале, к сожалению…
- Да, любимый.
- Но ты меня любить-то будешь?
- Буду! А как буду скучать!..

2. Два бомжа разговаривают. Один другому говорит:
- Ну, теперь у нас в жизни начнутся перемены.
- У нас-то какие перемены?
- Как! У тебя знакомые банкиры - были?
- Нет.
- Будут.

3. Подходят к лифту банкир и биржевой аналитик. Банкир ему говорит у площадки лифта:
- Ты хоть сейчас можешь точно сказать, вниз или вверх?

4. Один олигарх просит у другого взаймы 300 рублей. Тот спрашивает: зачем? «Хочу купить журнал «Форбс», посмотреть, на каком я месте».

 Отправлено: 30.01.09 13:15. Заголовок: Chapay пишет :

цитата:

кино получается под названием "Гараж-2".

Все заперты и непонятно у кого ключ ?

 Отправлено: 30.01.09 15:11. Заголовок: На днях в книжном магазине взял в руки книгу Льва Дурова "Грешные записки", полистал, и один отрывок

привлек мое внимание. Выкладываю сюда и прошу прощения (особенно у Vlad'a), что получилось длинно. Но история забавная.

"Мои воспоминания с спорте много потеряют, если я не расскажу о своем друге Петюнчике. Он занимался наукой, но я знал, что он бывший спортсмен. И почему-то все его звали Петюнчиком.
Это был удивительный человек, который ни минуты не мог прожить нормальной спокойной жизнью. Он постоянно играл и кого-то разыгрывал. Без этого он просто не мог. Вдруг останавливался на улице, смотрел вверх и замирал.
— Вон, вон, вон... — начинал он бормотать. — Боже! Боже, это же надо!..
Вокруг него собиралась толпа, все смотрели вверх и вправду что-то начинали там видеть. Какой-то кошмар! А Петюнчик отходил в сторону и наблюдал за всем этим как случайный прохожий.
Этот странный человек никому не давал покоя — ни на улице, ни в трамвае, ни в автобусе. Задавал какие-то дурацкие вопросы, кого-то узнавал.
— Боже мой, сколько лет, сколько зим! Сколько же мы не виделись?
Человек, к которому он привязался, мучительно пытается вспомнить, где он мог видеть этого типа. Но Петюнчик ему сам напоминает:
— Ну как же! Помнишь, мы с тобой на Белорусском фронте...
Все смотрят на них и ничего не понимают: они и по возрасту-то ни на каком фронте не могли быть. А Петюнчик с такими подробностями вспоминает их окопную жизнь, что тот и в самом деле начинает верить про Белорусский фронт и что он воевал. И тут люди начинают смотреть на них с уважением: как же, друзья-однополчане встретились после стольких-то лет! А те уже и обнимаются, и целуются, и все прочее. Вот такой вот Петюнчик.
Как-то звонит:
— Лев, в Лужниках сегодня легкоатлетические соревнования дружественных армий. Нужно обязательно пойти. Будет очень интересно.
И мы пошли. Заняли на трибуне места и тут объявляют, что в забеге будет участвовать чемпион мира Владимир Куц. И Петюнчик спрашивает громко, чтобы все слышали:
— Лев, Куцый — это какой?
Я говорю:
— Не Куцый, а Куц. Вон на третьей дорожке стоит.
— Послушай, как же он может бежать? — удивляется Петюнчик, опять же громко, чтоб все слышали. — Он какой-то кривоногий. Да разве он бегун?
Все вокруг похихикали. И тут выстрел стартового пистолета, а Петюнчик продолжает комментировать:
— Смотри, ведь он уже задыхается. Какой же это чемпион мира? Да он уже и бежать не может — все время спотыкается и спотыкается!
Зрители начинают роптать:
— Успокойтесь, ради Бога! Если ничего не понимаете в легкой атлетике, нечего было приходить на стадион. Что вы лезете с вашими идиотскими комментариями? Сидите и молчите!
А Петюнчик не унимается и продолжает:
— Да нет, вы посмотрите: у него и форма какая-то не такая, и трусы, по-моему, только вчера сшили. Нет, нет, не годится! Вот смотрите, смотрите — задыхается! Совсем отстает, отстает!..
Тут уж вся трибуна начинает раздражаться, а он все комментирует, комментирует и уже слов не находит, как бы еще унизить этого самого «Куцего»: и какой он кривоногий, никуда не годящийся, и фамилия у него настоящая — Куцый.
Чувствую, публика начинает нас ненавидеть. А бегуны проходят еще несколько кругов, и вот Куц отрывается ото всех.
— Ага, отрывается! — кричит Петюня. — Он еще метров сорок пробежит и умрет! Ага, вот смотри — уже все: спотыкается, спотыкается!..
И уже вся трибуна:
— Да заткнись ты!!!
Я говорю:
— Сейчас нас будут бить.
— Ну пускай бьют! — кричит Петюня. — Если они ничего не понимают в легкой атлетике, чего они сюда приперлись? Ну вот, смотри, смотри!
Тут Куц рвет ленточку и объявляют новый мировой рекорд. А Петюня возмущается:
— Да это же все по блату! Это же все подстроено! Все бежали гораздо лучше, но специально стали отставать!
А я чувствую, что живыми мы отсюда не выйдем. А в это время Куц совершает круг почета, бежит мимо нашей трибуны и Петюнчик кричит:
— Володя! Володя!
Куц поворачивает голову.
— Петя!
Перепрыгивает через турникет и через всех зрителей лезет к нам. Трибуна замерла. Куц расцеловался с Петей, поздоровался со мной, сел рядом и спрашивает:
— Ну, как я бежал?
— Замечательно! И такой колоссальный отрыв! На такой дистанции!
А он:
— Да ну, Господи! Есть еще силы.
И тут вся трибуна начала от нас отползать, отползать...
— Петь, — спрашивает Куц, — а у тебя как дела?
— Да вот работаю.
— Не думаешь вернуться в спорт?
— Да какой там спорт. Годы не те.
— Ну, ладно. Пока. А то там тренер, наверное, уже психует: где я, где я!
Они обнялись, расцеловались. Куц спустился на дорожку и побежал. И Петюнчик опять, чтобы все слышали:
— Ну что, все? С Вовкой повидались, поехали домой. Давай возьмем бутылочку и выпьем за его здоровье.
Сквозь гробовую тишину мы прошли с Петюнчиком всю трибуну и поехали домой."

 Отправлено: 05.02.09 11:02. Заголовок: Информация с сайта ЦИК. Сайт не взломан. Что бы это значило? Ссылка внутри.

http://www.cikrf.ru/news/300109/kris.jsp

 Отправлено: 05.02.09 11:19. Заголовок: А вот и объяснение. Оказалось, крыса "уважаемого человека".

 Отправлено: 05.03.09 18:56. Заголовок: для компьютерщиков ..

для компьютерщиков

http://doydu.sakhaopenworld.org/01tylgt.php

 Отправлено: 05.03.09 19:33. Заголовок: А вот как перевести на русский: "штыркавыя застерагальники"?

И с какого такого братского языка (это подсказка)?
Это не глокая куздра, смысл тут присутствует.

 Отправлено: 05.03.09 21:10. Заголовок: Любби пишет: И с ка..

Любби пишет:

цитата:

И с какого такого братского языка (это подсказка)? Это не глокая куздра, смысл тут присутствует.

Ну почему у нас до сих пор в марафоруме нет никого из Якутии. Они бы все сразу объяснили

 Отправлено: 06.03.09 16:08. Заголовок: Внимание, ненормати..

Внимание, ненормативная лексика!

Чесслово, первый раз в жизни ознакомился с обоими текстами. Смеялся.


http://dmitrivrubel.livejournal.com/1422000.html

 Отправлено: 06.03.09 18:37. Заголовок: ужасно страшные бегуны

Чем пугают детей? Ну Бармалеем, ну чужим дядей, а еще, оказывается, детским хирургом и.....бегунами на длинные дистанции, которыми кишат супермаркеты.
http://bowline.palmoid.com/runners.mp3 (mp3 на англ.)
Lemony Snicket "The Vile Village" самое начало седьмой главы.

 Отправлено: 09.03.09 20:07. Заголовок: http://www.radikal.r..

http://www.radikal.ru/GALLERY/PageF4G.aspx?i=e733cc8f05434e61a395196e2bbe0a7d

бывает же

 Отправлено: 26.03.09 15:48. Заголовок: http://hultura.ru С..

http://hultura.ru

Союз Каганова, Шестакова, Бочарова и Янга. Бывает очень забавно. Например вот это:

http://hultura.ru/597.html

осторожно, встречается ненормативная лексика.

 Отправлено: 27.03.09 18:34. Заголовок: Некий подвижник шел ..

Некий подвижник шел по пустыне и вдруг заметил, что навстречу ему идет лев. Предчувствуя неминуемую гибель, он взмолился:
— Господи, сделай так, чтобы этот лев стал православным.
И чудо свершилось — лев встал на задние лапы, передние воздел к небесам и человеческим голосом произнес молитву, которую православные читают перед вкушением пищи:
— Очи всех на Тя, Господи, уповают, и Ты даеши им пищу во благовремении...

 Отправлено: 06.04.09 11:04. Заголовок: :sm54: :sm54: ..

В 1962-м в Швеции был всего один телеканал, естественно, в черно-белом вещании. В новостях 1 апреля сообщили, что новая технология позволит сделать изображение цветным, но для этого нужно надеть на экран нейлоновый чулок. Сотни тысяч шведов надели. Но настоящее цветное телевидение пришло в страну 1 апреля 1970 года.

 Отправлено: 10.04.09 14:37. Заголовок: Лыжник Макс (видео) ..

Лыжник Макс (видео)
http://video.mail.ru/mail/g_a_v/29/29.html
Надеюсь, парень не забросит лыжи совсем. Характер есть.

 Отправлено: 10.04.09 15:27. Заголовок: осторожно беговая дорожка (+)

http://img15.imageshack.us/img15/8268/15270.gif

 Отправлено: 15.04.09 16:25. Заголовок: С чего началась Вселенная?

Или вынос мозга на базе математики старших классов средней школы.
Мне понравилось

http://www.proza.ru/2008/08/02/228

 Отправлено: 20.04.09 12:00. Заголовок: http://s45.radikal.r..

http://s45.radikal.ru/i107/0904/42/8035d8818506.jpg

 Отправлено: 24.07.09 10:33. Заголовок: Экскурсия по Гималая..

Экскурсия по Гималаям.Экскурсовод раздает туристам маленькие колокольчики и говорит:
-А это для того,чтобы отпугивать громадных гималайских медведей,которые здесь водятся в изобилии.Как только вы почувствуете приближение медведя, начинайте звонить в колокольчик.
Мужик из группы туристов:
-Да как же я узнаю,приближается он или нет?!
Экскурсовод:
-О,это очень просто определить по калу.
Тот же мужик:
-Ну и как мне определить,что это медвежий кал,а не,к примеру,кабаний?!
Экскурсовод:
-Очень легко:в этом кале всегда много колокольчиков!

 Отправлено: 31.07.09 09:54. Заголовок: бодибилдеры женского рода

 Отправлено: 20.01.12 07:51. Заголовок: Архив

20 января
• 1896 — основан Институт физической культуры имени Лесгафта в Петербурге.
• 1937 — родился Минтимер Шаймиев, бывший президент Татарстана.
• 1980 — Президент США Джимми Картер объявил о бойкоте Олимпийских игр в Москве
• 1983 — умер Гарринча (род. 1933), бразильский футболист, считается вторым игроком в истории бразильского футбола после Пеле.
• Коли-же погода стоит ясная, то лето будет засушливым
• Пасмурная и снежная погода сулит обильный урожай

 Отправлено: 20.01.12 10:30. Заголовок: Помогая беспомощным ..

Помогая беспомощным туристам, Скеттино споткнулся и упал в спасательную шлюпку, где оказались его помощники.

Читать полностью: http://www.gazeta.ru/social/2012/01/18/3966921.shtml

 Отправлено: 20.01.12 10:53. Заголовок: Газета Daily Mail об..

цитата:

За время процесса Березовский успел заявить, что Абрамович недостаточно умен, а тот в ответ обвинял своего бывшего партнера по бизнесу в мании величия. Газета Daily Mail обратила отдельное внимание своих читателей на тот факт, что в последний день слушаний по делу о многомиллиардной компенсации Абрамович приехал в суд в часах стоимостью всего в 93 фунта стерлингов. Благодаря судебному процессу общественность узнала, что миллиардер и владелец футбольного клуба «Челси» носит электронные часы Polar M61, следящие за пульсом, пишет издание.

«— Неудобно как-то. Женщины уже в бассейне купаются Миллиардеры уже за ЧСС следят , а мы… нехорошо.» (с)

 Отправлено: 20.01.12 18:41. Заголовок: http://i.dailymail.c..

 Отправлено: 21.01.12 16:36. Заголовок: года 3-4 назад еще ч..

года 3-4 назад еще читал статью о том, что Абрамович, и еще по моему Дерипаска носят Полары. Хотя сомневаюсь что у них одни часы на все случаи. может это "выходные"? (плюс иммиджмейкерам ), а дома носят Патек филипп коллекционные

 Отправлено: 24.01.12 12:22. Заголовок: Легкоатлетический пр..

Легкоатлетический пробег в Калининградской области приняли за гей-парад!

http://lenta.ru/news/2012/01/23/gayprobeg/

 Отправлено: 08.02.12 16:00. Заголовок: Тест на смекалку. Вы..

Тест на смекалку.
Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимавшего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: Если вы ответили: на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним?
Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.
Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор,
и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

 Отправлено: 10.02.12 21:48. Заголовок: Десять минут ржачки.

 Отправлено: 06.03.12 09:42. Заголовок: -Милый, я на правой ..

-Милый, я на правой груди сделала тату-портрет первого мужа, а на левой - второго...Но почему ты так смеешься???
-Представляю, как через 20 лет у них вытянутся лица.

 Отправлено: 06.03.12 21:59. Заголовок: http://a3.sphotos.ak..

 Отправлено: 08.03.12 19:33. Заголовок: Мы наш, мы Noah...

 Отправлено: 17.04.12 12:16. Заголовок: Хотел в политику, ну..

Хотел в политику, ну уж ладно - сюда:

 Отправлено: 29.04.12 12:49. Заголовок: Почему кто бегает:..

Почему кто бегает:

 Отправлено: 10.05.12 11:09. Заголовок: http://pics.livejour..

 Отправлено: 11.05.12 16:45. Заголовок: Авва пишет: Это в с..

Авва пишет:

цитата:

Это в среднегорье Кении и в Эфиопии то? Или в Марокко бананы везде даром висят?

К сожалению, у самого активного "энциклопедиста" марафорума косяк на косяке почти в каждом сообщении. Хоть про спорт, хоть про географию. Это просто беда, на самом деле. Хотя, иногда бывает даже забавно почитать, как довольно таки чистые мозги(весьма слабо прочувствовавшие легкую атлетику), в каждой теме с размахом рассуждают, ухахатываются над приводимыми аргументами из классической спорт. литературы и навязчиво раздают советы налево и направо.

 Отправлено: 22.06.12 10:12. Заголовок: http://img822.images..

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 09.08.12 20:21. Заголовок: <a href='htt..

<a href='http://yandex.ru'>Лучший поисковик рунета</a>

 Отправлено: 09.08.12 20:27. Заголовок: http://otvet.mail.ru..

 Отправлено: 09.08.12 20:29. Заголовок: <url=http://otve..

<url=http://otvet.mail.ru/question/26282517>ссылка</url>

 Отправлено: 09.08.12 20:31. Заголовок: http://ссылка..

http://ссылка

 Отправлено: 09.08.12 20:31. Заголовок: <ссылка>..

<ссылка>

 Отправлено: 09.08.12 20:32. Заголовок: http://otvet.mail.ru..

 Отправлено: 09.08.12 20:33. Заголовок: http://otvet.mail.ru..

 Отправлено: 09.08.12 20:38. Заголовок: ссылка!..

 Отправлено: 14.10.12 21:03. Заголовок: http://www.youtube.c..