Отправлено: 15.01.09 17:55. Заголовок: позитивные картинки

любителям кошек. и не только
http://kotomatrix.ru/topmonth/2008-12-01/

 Отправлено: 15.01.09 22:39. Заголовок: :sm31: ..

 Отправлено: 23.01.09 23:34. Заголовок: угадайте, что изображено (+)

Рисует маленькая канадская школьница.



На вопросы учителя к её маме был получен такой ответ:

"Дорогая г-жа Дэвис,
я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери.
Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте!
Я работаю в строительном магазине и как-то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!

Г-жа Харрингтон"

 Отправлено: 24.01.09 04:55. Заголовок: AlexPro пишет: Рису..

AlexPro пишет:

цитата:

Рисует маленькая канадская школьница

 Отправлено: 08.05.09 23:35. Заголовок: Форум инвалидов

 Отправлено: 11.05.09 13:24. Заголовок: http://community.liv..

 Отправлено: 18.08.09 14:43. Заголовок: A-P, это кто-то кому..

A-P, это кто-то кому-то пендаль отвесил. По очень твердой задней части.

 Отправлено: 18.08.09 15:47. Заголовок: Авва пишет: A-P, эт..

Авва пишет:

цитата:

A-P, это кто-то кому-то пендаль отвесил. По очень твердой задней части.

Не прочитал бы комментарий - ни за что не
понял бы специфику юмора :)))))))

 Отправлено: 24.04.11 17:13. Заголовок: Весна пришла!

Впервые в жизни видел, как лягушка ни в чем не бывало греясь на солнце, одновременно занималась еще и закаливанием!

<\/u><\/a>

 Отправлено: 24.04.11 18:43. Заголовок: Если пороюсь в архив..

Если пороюсь в архиве, то м.б. найду похожую картинку, только с двумя лягушками, одна - сверху, вторая - снизу
<\/u><\/a>

 Отправлено: 25.05.11 13:07. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 27.10.11 13:37. Заголовок: А не сходить ли нам в БТ на Галу?...

 Отправлено: 27.10.11 15:26. Заголовок: А-Р пишет: А не схо..

Студентам скидки есть?

 Отправлено: 28.10.11 09:01. Заголовок: FOR ADULTS ONLY!

 Отправлено: 28.10.11 09:18. Заголовок: вот они обидятся и н..

вот они обидятся и начнут в шароварах бегать.
И будет нам сплошной Спанч Боб

 Отправлено: 24.01.12 09:48. Заголовок: http://chzgifs.files..

 Отправлено: 07.02.12 09:03. Заголовок: Не картинка, но я зарядилась позитивом, читая это:

...А слабo вам....

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел
собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к
удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных
гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло,
взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья
отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно
подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки,
взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная
страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

....Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад
пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и
подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные
глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса
очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится
в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто
из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь
дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко
мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу
засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить
письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне,
где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему
причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не
совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал
к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное
движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

....На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

....Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его
качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на
обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над
берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от
винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по
морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и
расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

 Отправлено: 07.02.12 10:05. Заголовок: В коллекцию А_Р

 Отправлено: 07.02.12 11:19. Заголовок: Ihori пишет: В кол..

Ihori пишет:

цитата:

В коллекцию А_Р

А-Р Собирает такую коллекцию? Однако--Пышность задних Форм удивляет. Явно Перекачка

 Отправлено: 07.02.12 11:41. Заголовок: Ihori ! Фотошоп ...У..

Ihori ! Фотошоп ...У «трактора» от А-Р объёмчики ,
сопутствующие задним, должны быть намного больше .

 Отправлено: 07.02.12 12:05. Заголовок: Это, наверное, фот..

Это, наверное, фотошоп...если же нет, то какая-то метисация с генотипом "сан", которому присуща стеатопигия.

 Отправлено: 07.02.12 19:10. Заголовок: Типичная кубинка. Ст..

Типичная кубинка. Стакан на попе поставить можно.

 Отправлено: 08.02.12 11:49. Заголовок: Prof. пишет: Типичн..

Prof. пишет:

цитата:

Типичная кубинка. Стакан на попе поставить можно.

Это не типичная. Вот типичная:



А это отдыхающая:

 Отправлено: 16.02.12 20:28. Заголовок: Вот у кого надо учит..

Вот у кого надо учиться делать многоскоки

 Отправлено: 06.03.12 09:45. Заголовок: http://blog.stanis.r..

 Отправлено: 31.03.12 19:49. Заголовок: Бабочка на снегу

Сегодня на ромашковскую трассу вылетела... бабочка! Настоящая бабочка-крапивница. Она сидела на снегу возле автопарковки. Должно быть, вылетела из-под разогретой на солнышке крыши гаража или бытовки.

Однако, весна... Фото.

 Отправлено: 02.04.12 10:05. Заголовок: ...считая себя рев..

...считая себя ревностным участником энтомологического конкурса, объявленного нашей уважаемой Академией, я отдаю мой досуг коллекционированию редких и полуредких бабочек...
Смею надеяться, продолжаешь ты, что моя коллекция представит в будущем немалый научный интерес ...
...О каких бабочках может идти речь зимой, притворно удивляется педагог, вы что -- с ума сошли? И возражаешь с полным достоинством: зимой речь может идти о зимних бабочках, называемых снежными, я ловлю их за городом -- в лесу и в поле, преимущественно по утрам...
... только не высказывайте никому своих сомнений относительно зимних бабочек ... зимних бабочек не меньше, чем летних, запомните это.
Саша Соколов ^©

 Отправлено: 06.04.12 11:26. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 06.04.12 13:10. Заголовок: было бы смешно, если..

было бы смешно, если бы не так больно
Помню в планете фитнес потерял ориентацию на скорости 18 км/ч, стенка в модной тогда шубе была сзади в метре
Так падение на асфальт с шоссейника - это то же.

 Отправлено: 30.05.12 09:32. Заголовок: Быт засасывает

 Отправлено: 02.07.12 11:36. Заголовок: http://i.pgu.me/h5++..

 Отправлено: 05.07.12 09:44. Заголовок: http://a6.sphotos.ak..

 Отправлено: 06.07.12 09:34. Заголовок: http://ru.fishki.net..

 Отправлено: 06.07.12 09:45. Заголовок: http://www.webpark.r..

 Отправлено: 07.07.12 13:51. Заголовок: http://panorams.ru/p..

 Отправлено: 09.07.12 10:57. Заголовок: Челябинские шахматис..

Челябинские шахматисты настолько суровы:

 Отправлено: 11.07.12 09:06. Заголовок: MARABABA! KARIBU KWETU! = HELLO TO YOU! WELCOME TO OUR COUNTRY!

 Отправлено: 13.07.12 23:15. Заголовок: Кто узнает девочку??..

Кто узнает девочку???

 Отправлено: 16.07.12 11:07. Заголовок: http://www.webpark.r..

 Отправлено: 18.07.12 11:12. Заголовок: al_al пишет: Кто уз..

al_al пишет:

цитата:

Кто узнает девочку???

Наталья Гусева?

 Отправлено: 20.07.12 15:10. Заголовок: http://smotri.com/vi..

позитивное видео

http://smotri.com/video/view/?id=v218519292ee