Отправлено: 25.11.05 11:55. Заголовок: Спам. (продолжение)

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает,
рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам



Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

народная мудрость
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Бабы ! Что с них взять..
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не
разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять
минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь,
почему?"

Бедная девушка
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

 Отправлено: 21.05.08 09:49. Заголовок: Существует вирус, ра..

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется 'Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности' (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как 'Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель' (В.И.Н.О.) или 'Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности' (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью

 Отправлено: 27.06.08 11:39. Заголовок: Из реального отчета программистов по подготовке стат. отчетов для ГУВД

Задача: Нужно попытки изнасилования считать отдельно от изнасилований.

Результат: Попробовали. Работает.

 Отправлено: 11.07.08 23:44. Заголовок: Грохни свой компьютер!

 Отправлено: 16.07.08 19:29. Заголовок: Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи."
"Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД."

 Отправлено: 17.07.08 14:09. Заголовок: Генные инженеры скре..

Генные инженеры скрестили муху со слоном.
"Ну и чего вы добились?" спросили члены научной комисси.
"Да, в общем-то, ничего. Зато как она теперь в окно бьется!"

 Отправлено: 28.08.08 23:25. Заголовок: Нашёл в архивах... :-)

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего
нужно согнать свою злость на кем-то. Hе делайте это на Вашем знакомом, но
делайте на HЕЗHАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже
не
ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я
постарался
найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была
неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер

телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты
ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная
жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.

Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я
просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый
раз
кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало
плохое настроение. Позже телефонная ком! пания предложила услуги
Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим
крахом,
потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо однажды у меня в голове возникла
гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". Hа
это я
ответил так :"Здраствуйте. Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим
сервисом?" - "Hет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро
позвонил
ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое

настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить
просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Hеуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из
своего
парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это
делать. Hаконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места
для
разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать.
Вдруг,
ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое
место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!"
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону
супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа,
ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для
продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое
парковочное
место. Hесколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я
только
что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в
память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный
BMW.
Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.

-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Hесколько дней спустя, около семи вечера, я набрал
телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Hет, -я- ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Hиколай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью
моего
голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на
канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже
я
сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится.
Фантастика! Hаблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого
мозги
в присутствии шести бронированных машин ОМОHа и милицейского вертолета и
кучи
репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

 Отправлено: 29.08.08 08:22. Заголовок: Zag Byson старый т..

Zag Byson

старый тупой баян. причем изначально переведенный с английского

 Отправлено: 29.08.08 12:02. Заголовок: Да, наши старушки от..

Да, наши старушки от супермаркетов на BMV не отъезжают. И декларации народ в массе своей не заполняет. Ошибочка вышла - это про америкосов, ясен пень.
Кстати про них тут еще рассказали:
Бушушкин справшивает Сакашкина: Майкл, ты же говорил, что в Осетии есть нефть! - Ну, Мамой клянусь! Была...

 Отправлено: 29.08.08 17:46. Заголовок: Авва пишет: старый ..

Авва пишет:

цитата:

старый тупой баян

Ну, спасибо на добром слове, что ещё могу сказать. Написано же - нашёл в архивах. Давай будем теперь про всё, что кто-то когда-то где-то видел, реагировать подобными репликами. :-( А то, что перевод, почему плохо?
Ihori пишет:

цитата:

наши старушки от супермаркетов на BMV не отъезжают

- читаем внимательно. На BMW был наглый дядька. Другой вопрос, что наши старушки просто ни не чём не отъезжают от супермаркетов.

 Отправлено: 11.09.08 23:12. Заголовок: Прошу украинских кол..

Прошу украинских коллег не обижаться, это безотносительно смешно и глупо:

http://www.from-ua.com/news/c09e97bab370e.html

 Отправлено: 13.09.08 14:57. Заголовок: Молодцы журналюги, п..

Молодцы журналюги, прикололись!.. :-) Перевод, видимо, точный.

 Отправлено: 13.09.08 20:25. Заголовок: Zag Byson пишет: Пе..

Zag Byson пишет:

цитата:

Перевод, видимо, точный

Даже похоже дословный.

 Отправлено: 14.09.08 16:55. Заголовок: Вот такой вот немног..

Вот такой вот немного курьезный плакат был найден сегодня в Царицыно:

 Отправлено: 14.09.08 17:41. Заголовок: Это папаротники что-..

Это папаротники что-ли?

 Отправлено: 14.09.08 17:53. Заголовок: ROM похоже что так..

ROM

похоже что так. их там были заросли, но "окультуривание" территории свело их количество к таким курьезам

 Отправлено: 15.09.08 08:08. Заголовок: Чего то я не вижу никакого плаката

РђРІРІР° пишет:

цитата:

Вот такой вот немного курьезный плакат был найден сегодня в Царицыно:

Уже и обновлялся и показывал рисунки все показывает а этот не хочет.

 Отправлено: 15.09.08 09:10. Заголовок: Авва Нет плаката, пу..

Авва Нет плаката, пусто... :-(

 Отправлено: 15.09.08 10:02. Заголовок: картинка видимо куда..

картинка видимо куда-то снеслась с хостинга. заливал со своего компа из дома

 Отправлено: 18.09.08 16:09. Заголовок: Школьные приколы

 Отправлено: 19.09.08 22:05. Заголовок: Кулинарное.

КУЛИНАРКИ
- Роза! Что ты делаешь, Роза? Сеешь муку? Так ее надо сеять в миску, а не по всей квартире. И чтоб в миске не меньше трех стаканов было!
- Аня! Подмети за Розой. Хоть раз поработай по профессии. А то: - Музейный работник… Музейный работник… - Экспонат ты музейный! Вот, что я тебе скажу!
- Бетя! Ты мое горе! Что я тебе просила! Правильно, принести яйца! Я вижу, что ты пришла! Яйца, между прочим, куриные нужны были… Где? В кармане? А ты не боишься, что они разобьются? Что-ооо? Сварила вкрутую? Готыню! С кем я имею дело? Где ты, адиётка, видела, чтоб в тесто клали крутые яйца?

- Рива! Ты уже поколола орехи? Поколола? А кто за тебя их почистит и порежет? Ты и так перетрудилась? Так иди домой поспи. Только обратно сегодня не приходи! А когда? Тогда, когда мы все, что спечем, съедим! Хочешь остаться, тогда чисти орехи! Или чисть! Я не знаю, как правильно. Я знаю, как нужно!
- Сима! Луночка в муке должна быть аккуратной. Чтоб туда два яйца вошли и пол стакана воды! И пол чайной ложки соли. Чайной я тебе сказала! Тебе соли не жалко? Жизни своей мусорной тебе не жалко! С тобой надо ласково? Сейчас! Дайте кто-нибудь утюг, чтоб я ее погладить могла!
- Роза! Меси, меси тесто! Что? К рукам прилипает? Это мне про тебя известно. Вот, когда прекратит прилипать, тогда и конец твоей работе. Старайся Роза!
- Теперь скалкой раскатывать надо… Скалкой! Ты, Дуся, ее качалкой называешь? Так правильно? Вот ты и раскатывай это тесто! Раскатала? Вот умница! А говорили, что дебилка. Кто это? Выпускница школы № 75. Что за школа? А ты не знаешь? Ах, да, вспомнила, что ты из деревни. Так вот, это школа для не там одаренных детей.
- Сима! Теперь ты работай над тестом! Что делать? Растягивай его, растягивай. И аккуратно. Не дай Бог порвешь! Да, не толще бумаги! Нет, еще тоньше не надо! Края толстые? А ты положи тесто на стол и обрежь эти края. Ф-у-у. Кажется справились.
- Аня! Где постное масло? Налей его, подруга, в стакан. Аня! Это же не портвейн! Полный стакан не надо! Ох, где-то у меня есть метелочка из перьев. Мажем тесто, мажем..
- А теперь что? А теперь почти самое главное. Рива, ты принесла сливовый джем? Умница, теперь аккуратно намажь им тесто. Нет, толстым слоем не надо. Экономней, Рива, ты ж бухгалтер.
- А теперь орехи! Как же без орехов? Рива их специально для этого почистила. Что-о? Мадам Берсон половину поела? Роза! Как ты посмела покуситься? Ты нечаянно? Плачь, Роза, плачь! Прощение ты себе не наплачешь, но, может быть, похудеешь!
- Да, хорошо, что я велела в два раза больше орехов начистить. Знала с кем дело имею!
- Дуся, ты принесла киш-миш? Нет, это не изюм! Вернее, изюм, но без косточек! Принесла? Дай попробовать! М-ммм, вкусно! Что? Не хватит? А его немного нужно! Как раз столько, сколько осталось!
- Нет! Тесто сворачивать в рулет я сама буду! Это я никому не доверю…
- Аня, намажь лист маслом.
- Ну, все! Укладываем…
- Духовка горит? Рива! Сделай большой огонь!
- Роза! Неужели ты не можешь подождать пол часа? Ты уже десять раз открыла духовку! Ты думаешь, от этого быстрее? Тогда я знаю, чем ты думаешь!
- Пол часа прошло? Ну, подождем для верности еще пять минут. Не можете? А вы представьте, что сидите в очереди к гинекологу.
- Открываем! Да, цвет золотистый. Значит готов. Нет, разрезать лучше горячим. А жрать, это я, Роза, к тебе обращаюсь, лучше, когда остынет!
- Не терпится? А заворот кишок? Все равно не терпится? Ну, ешьте, ешьте…
- Вкусно?
- Правильно! Теперь пойдите и всем расскажите, какой вам Маруся струдель испекла!

 Отправлено: 26.09.08 11:11. Заголовок: Из серии "Анекдо..

Из серии "Анекдоты среди us". По теме "плакаты и вывески", любезно затронутой A-P в ветке любителей RU:

Огромаднейший плакат на пересечении Ленинского и Лобачевского. С плаката, улыбаясь, глядит мужик с выбитыми и заново вставленными железными зубами. И гордая надпись: "А я уже получил!"

 Отправлено: 26.09.08 13:25. Заголовок: Да!Да!Да! Я тоже под..

Да!Да!Да! Я тоже подумал, что ему сильно недостает фингала под глазом. :)

 Отправлено: 27.09.08 16:07. Заголовок: Вроде здесь не было

click here
and here
once more

 Отправлено: 04.10.08 20:51. Заголовок: http://www.dailymoti..

 Отправлено: 06.10.08 08:18. Заголовок: Из ЖЖ Ксении Лариной.

" Край Павликов Морозовых.
Правоохранительные органы Краснодарского края придумали оригинальный способ борьбы с правонарушениями : школьники фотографируют на мобильники факты продажи спиртных напитков несовершеннолетним. Фотографии отсылаются в местные ОВД. Одна фотка - 100 рублей. Один мальчик за лето заработал 10 тысяч.
Очевидцы свидетельствуют: метод действует! Увидев ребенка с мобильным телефоном, продавцы в страхе закрывают киоски!:)"

 Отправлено: 06.10.08 10:25. Заголовок: Любби пишет: Из ЖЖ ..

Любби пишет:

цитата:

Из ЖЖ Ксении Лариной.

Несчастный Павлик Морозов в очередной раз упомянут совершенно не по делу ( что говорит об уровне Ксении Л.) . Заодно скажу, что не вижу ничего плохого в действиях краснодарцев/екатеринодарцев . По сути дела за вознаграждение даётся информация о нарушителях Закона . Жаль что нет похожих схем призвать к ответу экологических вандалов . Охотно бы поучаствовал ( и даром , и за деньги) .

 Отправлено: 06.10.08 16:10. Заголовок: Что же поделать, если доносительство прочно связано с этим именем.

Не знаю, правда, был ли мальчик.
А Вы попробуйте, начните. Я имею в виду борьбу с "экологическими вандалами".
Уровень Ксении Лариной более объективно можно оценить, послушав "Эхо Москвы", в целом, и ее передачи в частности. Мне они нравятся.

 Отправлено: 07.10.08 05:34. Заголовок: Любби пишет: попроб..

Любби пишет:

цитата:

попробуйте, начните. Я имею в виду борьбу с "экологическими вандалами".

Уже давно борюсь . Не стану особо конкретизировать , но нередко приходится кучи мусора своими руками убирать /сжигать. Борьба неравная . Против самосвала с мусором в перелеске чувствуешь себя бессильным . Ну , покроешь водителя нецензурными словами /плюнешь в лобовик - он это легко переживёт . А был бы Закон , принимались бы фотодоказательства , взимались бы штрафы в четверть цены автомобиля - всё было бы по-другому .

 Отправлено: 14.10.08 15:46. Заголовок: Слишком много негатива сегодня. И за окном мрак. Разбавим...

Этот рассказ попадался как-то на одном из сайтов, но тут прислали еще раз с «греческой направленностью». Для колорита надо представить себе Афины «во вне сезона», т.е. когда ярко светит солнце, небо голубеет, листья с деревьев облетели, но на платанах еще висят желтые, всюду чистенько и сухо. Температура около 12 град. Народ – кто в пальто, кто в пиджаках. Возможно, предрождественское время. Много старинных базилик и маленьких церквей с красно-коричневыми черепичными круглыми крышами.
Белые с голубым полосатые флаги.
В общем, в отличие от нашего теперешнего осеннего мрака, - лепота…

А теперь сам рассказ.

Маленький Димитракис (Димочка) зашел на кухню, где мама готовила обед.
Приближался день рожденья, и он полагался на удобный момент высказать свои пожелания насчет подарка.
- Мама, на день рождения я хочу велосипед.
А надо сказать, что Димочка был большой озорник – и дома, и в школе от него нередко происходили большие неприятности. Посему мать спросила, а заслуживает ли он такой подарок.

- Конечно! – ответствовал малыш
Но мама хотела, чтобы он осмыслил свое поведение за последнее время, и предложила ему написать письмо Боженьке с объяснением, почему на день рожденья Димочке надо дарить велосипед.

Димочка пошел к себе и написал:
ПИСЬМО ПЕРВОЕ
«Дорогой Боженька,
Я был очень хорошим мальчиком весь прошлый год и хочу на день рожденья велосипед. Мне нравится красный.
Твой друг Димочка».

А потом подумал, что все это неправда. Поэтому порвал и начал
ПИСЬМО ВТОРОЕ
«Дорогой Боженька,
Это я твой друг Димочка. Я был хорошим мальчиком и хочу на день рожденья красный велосипед.
Большое спасибо,
Твой друг Димочка».

И опять это была неправда. Порвал и снова начал
ПИСЬМО ТРЕТЬЕ
«Дорогой Боженька,
Давно к тебе не обращался. Я хочу на день рожденья велосипед.
Димочка».

А потом подумал, что и таким письмом он не добьется нужного результата.
Потому начал
ПИСЬМО ЧЕТВЕРТОЕ
«Бог,
Знаю, я не был хорошим мальчиком. В чем очень раскаиваюсь. Я буду хорошим, если ты мне пришлешь на день рожденья велосипед. Прошу тебя…
Спасибо.
Дмитрий».
Но и в таком письме была неправда. Подумав, он снова подошел к маме и сказал, что хочет сходить в церковь.
- Давай, только не долго, - растроганно ответила мать.

Димочка забежал в соседнюю церковь, подошел к алтарю, остановился перед иконой Панайи-Богородицы, выбрал момент, когда вокруг никого не было, снял ее со стены и спрятал под пальто.

После чего прибежал домой и начал
ПИСЬМО ПЯТОЕ
«Бог,
Твоя Мама у меня в руках. Если хочешь ее еще раз увидеть, то пришли мне велосипед…
(подпись) ты знаешь, кому».
…………………………………………………………………
А с утра по всему городу колокола-колокола, малиновый перезвон ….

 Отправлено: 14.10.08 22:26. Заголовок: чукчА

 Отправлено: 17.10.08 12:47. Заголовок: http://www.rbc.ua/ru..

http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2008/10/15/449077.shtml

 Отправлено: 17.10.08 18:14. Заголовок: Vald, я уже лет 20 (с перерывами, правда, признаюсь честно) бегаю в соседней с домом роще.

Загадили ее за это время неимоверно! Тоже борюсь, но превентивными мерами. Учитывая, что мусорят в основном автомобилизированные недоумки, подтаскиваю к местам въезда в зеленый массив стволы упавших подгнивших деревьев или сгребаю там мусор в кучи, в нем, надо сказать, всегда стеклянных бутылок много. Пусть автомобилисты призадумаются прежде чем въезжать. На днях вообще обнаружил настоящий "клад"! :) Кто-то подвез на опушку рощи выкорчеванные пни. А они довольно-таки тяжелые и раскидистые, ими очень удобно перегораживать дорогу в месте въезда, что я и сделал с помощью своего авто - подцепил к буксировочному тросу и подтащил.
А плевок в лобовое - это, к сожалению, от бессилия, я это в себе подавил. :)
Будем считать, что обмен опытом состоялся.

 Отправлено: 24.10.08 14:32. Заголовок: И о работе...

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик -

Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний.

 Отправлено: 24.10.08 15:30. Заголовок: Из офисных примет и ..

Из офисных примет и суеверий: на корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкнувшись в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» -- к стыду.

 Отправлено: 25.10.08 15:14. Заголовок: Кто раскусил, тот оценил.

 Отправлено: 06.11.08 14:21. Заголовок: Смешно: загадка для ..

Смешно: загадка для нумерологов, переживания для мистиков и шок для нервических личностей. На самом деле шутка от юных арифметиков:
http://www.libo.ru/test_ugadayka.html

 Отправлено: 06.11.08 15:18. Заголовок: Число МК, т.е. 10М..

Число МК, т.е. 10М+К
После операции вычитания 10М+К-М-К = 9М
Т.е результаты могут быть 9, 19, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81
По диагонали у этих чисел стоит один и тот же символ

Анектотец один тут вспомнили про лихие 90-ые: Братка завалили, ритуал, поминки. Встает пахан, держит речь: "Вован умер как конкретный пацан! Это все, что я хотел сказать в натуре. Вот! Ну, и еще, чтоб лишний раз не вставать, как говорица - За прекрасных дам!"

 Отправлено: 06.11.08 20:59. Заголовок: Сегодня прочитал предупреждение перед железнодорожным переездом

примерно вот такого содержания, но концовка - букву в букву.
"Участники дорожного движения! При красном свете светофора проявляйте выдержку, уступайте дорогу железнодорожному транспорту."
А то ведь все так и рвутся протаранить паровоз.
Или вот, т.н. социальная реклама. Изображена группа жизнерадостной молодежи и ниже слова: "Мы не умрем наркоманами".
А кем, хочется спросить...

 Отправлено: 07.11.08 00:56. Заголовок: Vald пишет: А был б..

Vald пишет:

цитата:

А был бы Закон , принимались бы фотодоказательства , взимались бы штрафы в четверть цены автомобиля - всё было бы по-другому

Есть еще один способ - самому вступить в ряды экологической милиции и самому же выписывать эти штрафы. Ну, хотя бы в ряды какой-нибудь сан-дружины.

 Отправлено: 12.11.08 15:21. Заголовок: Кто сможет пробежать дальше (+)

Кто сможет пробежать дальше:

http://www.foddy.net/Athletics.html