Отправлено: 25.11.05 11:55. Заголовок: Спам. (продолжение)

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает,
рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам



Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

народная мудрость
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Бабы ! Что с них взять..
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не
разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять
минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь,
почему?"

Бедная девушка
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

 Отправлено: 21.05.08 09:49. Заголовок: Существует вирус, ра..

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется 'Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности' (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как 'Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель' (В.И.Н.О.) или 'Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности' (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью

 Отправлено: 27.06.08 11:39. Заголовок: Из реального отчета программистов по подготовке стат. отчетов для ГУВД

Задача: Нужно попытки изнасилования считать отдельно от изнасилований.

Результат: Попробовали. Работает.

 Отправлено: 11.07.08 23:44. Заголовок: Грохни свой компьютер!

 Отправлено: 16.07.08 19:29. Заголовок: Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи."
"Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД."

 Отправлено: 17.07.08 14:09. Заголовок: Генные инженеры скре..

Генные инженеры скрестили муху со слоном.
"Ну и чего вы добились?" спросили члены научной комисси.
"Да, в общем-то, ничего. Зато как она теперь в окно бьется!"

 Отправлено: 28.08.08 23:25. Заголовок: Нашёл в архивах... :-)

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего
нужно согнать свою злость на кем-то. Hе делайте это на Вашем знакомом, но
делайте на HЕЗHАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже
не
ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я
постарался
найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была
неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер

телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты
ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная
жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.

Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я
просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый
раз
кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало
плохое настроение. Позже телефонная ком! пания предложила услуги
Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим
крахом,
потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо однажды у меня в голове возникла
гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". Hа
это я
ответил так :"Здраствуйте. Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим
сервисом?" - "Hет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро
позвонил
ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое

настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить
просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Hеуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из
своего
парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это
делать. Hаконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места
для
разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать.
Вдруг,
ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое
место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!"
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону
супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа,
ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для
продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое
парковочное
место. Hесколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я
только
что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в
память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный
BMW.
Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.

-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Hесколько дней спустя, около семи вечера, я набрал
телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Hет, -я- ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Hиколай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью
моего
голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на
канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже
я
сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится.
Фантастика! Hаблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого
мозги
в присутствии шести бронированных машин ОМОHа и милицейского вертолета и
кучи
репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

 Отправлено: 29.08.08 08:22. Заголовок: Zag Byson старый т..

Zag Byson

старый тупой баян. причем изначально переведенный с английского

 Отправлено: 29.08.08 12:02. Заголовок: Да, наши старушки от..

Да, наши старушки от супермаркетов на BMV не отъезжают. И декларации народ в массе своей не заполняет. Ошибочка вышла - это про америкосов, ясен пень.
Кстати про них тут еще рассказали:
Бушушкин справшивает Сакашкина: Майкл, ты же говорил, что в Осетии есть нефть! - Ну, Мамой клянусь! Была...

 Отправлено: 29.08.08 17:46. Заголовок: Авва пишет: старый ..

Авва пишет:

цитата:

старый тупой баян

Ну, спасибо на добром слове, что ещё могу сказать. Написано же - нашёл в архивах. Давай будем теперь про всё, что кто-то когда-то где-то видел, реагировать подобными репликами. :-( А то, что перевод, почему плохо?
Ihori пишет:

цитата:

наши старушки от супермаркетов на BMV не отъезжают

- читаем внимательно. На BMW был наглый дядька. Другой вопрос, что наши старушки просто ни не чём не отъезжают от супермаркетов.

 Отправлено: 11.09.08 23:12. Заголовок: Прошу украинских кол..

Прошу украинских коллег не обижаться, это безотносительно смешно и глупо:

http://www.from-ua.com/news/c09e97bab370e.html

 Отправлено: 13.09.08 14:57. Заголовок: Молодцы журналюги, п..

Молодцы журналюги, прикололись!.. :-) Перевод, видимо, точный.

 Отправлено: 13.09.08 20:25. Заголовок: Zag Byson пишет: Пе..

Zag Byson пишет:

цитата:

Перевод, видимо, точный

Даже похоже дословный.

 Отправлено: 14.09.08 16:55. Заголовок: Вот такой вот немног..

Вот такой вот немного курьезный плакат был найден сегодня в Царицыно:

 Отправлено: 14.09.08 17:41. Заголовок: Это папаротники что-..

Это папаротники что-ли?

 Отправлено: 14.09.08 17:53. Заголовок: ROM похоже что так..

ROM

похоже что так. их там были заросли, но "окультуривание" территории свело их количество к таким курьезам

 Отправлено: 15.09.08 08:08. Заголовок: Чего то я не вижу никакого плаката

РђРІРІР° пишет:

цитата:

Вот такой вот немного курьезный плакат был найден сегодня в Царицыно:

Уже и обновлялся и показывал рисунки все показывает а этот не хочет.

 Отправлено: 15.09.08 09:10. Заголовок: Авва Нет плаката, пу..

Авва Нет плаката, пусто... :-(

 Отправлено: 15.09.08 10:02. Заголовок: картинка видимо куда..

картинка видимо куда-то снеслась с хостинга. заливал со своего компа из дома

 Отправлено: 18.09.08 16:09. Заголовок: Школьные приколы

 Отправлено: 19.09.08 22:05. Заголовок: Кулинарное.

КУЛИНАРКИ
- Роза! Что ты делаешь, Роза? Сеешь муку? Так ее надо сеять в миску, а не по всей квартире. И чтоб в миске не меньше трех стаканов было!
- Аня! Подмети за Розой. Хоть раз поработай по профессии. А то: - Музейный работник… Музейный работник… - Экспонат ты музейный! Вот, что я тебе скажу!
- Бетя! Ты мое горе! Что я тебе просила! Правильно, принести яйца! Я вижу, что ты пришла! Яйца, между прочим, куриные нужны были… Где? В кармане? А ты не боишься, что они разобьются? Что-ооо? Сварила вкрутую? Готыню! С кем я имею дело? Где ты, адиётка, видела, чтоб в тесто клали крутые яйца?

- Рива! Ты уже поколола орехи? Поколола? А кто за тебя их почистит и порежет? Ты и так перетрудилась? Так иди домой поспи. Только обратно сегодня не приходи! А когда? Тогда, когда мы все, что спечем, съедим! Хочешь остаться, тогда чисти орехи! Или чисть! Я не знаю, как правильно. Я знаю, как нужно!
- Сима! Луночка в муке должна быть аккуратной. Чтоб туда два яйца вошли и пол стакана воды! И пол чайной ложки соли. Чайной я тебе сказала! Тебе соли не жалко? Жизни своей мусорной тебе не жалко! С тобой надо ласково? Сейчас! Дайте кто-нибудь утюг, чтоб я ее погладить могла!
- Роза! Меси, меси тесто! Что? К рукам прилипает? Это мне про тебя известно. Вот, когда прекратит прилипать, тогда и конец твоей работе. Старайся Роза!
- Теперь скалкой раскатывать надо… Скалкой! Ты, Дуся, ее качалкой называешь? Так правильно? Вот ты и раскатывай это тесто! Раскатала? Вот умница! А говорили, что дебилка. Кто это? Выпускница школы № 75. Что за школа? А ты не знаешь? Ах, да, вспомнила, что ты из деревни. Так вот, это школа для не там одаренных детей.
- Сима! Теперь ты работай над тестом! Что делать? Растягивай его, растягивай. И аккуратно. Не дай Бог порвешь! Да, не толще бумаги! Нет, еще тоньше не надо! Края толстые? А ты положи тесто на стол и обрежь эти края. Ф-у-у. Кажется справились.
- Аня! Где постное масло? Налей его, подруга, в стакан. Аня! Это же не портвейн! Полный стакан не надо! Ох, где-то у меня есть метелочка из перьев. Мажем тесто, мажем..
- А теперь что? А теперь почти самое главное. Рива, ты принесла сливовый джем? Умница, теперь аккуратно намажь им тесто. Нет, толстым слоем не надо. Экономней, Рива, ты ж бухгалтер.
- А теперь орехи! Как же без орехов? Рива их специально для этого почистила. Что-о? Мадам Берсон половину поела? Роза! Как ты посмела покуситься? Ты нечаянно? Плачь, Роза, плачь! Прощение ты себе не наплачешь, но, может быть, похудеешь!
- Да, хорошо, что я велела в два раза больше орехов начистить. Знала с кем дело имею!
- Дуся, ты принесла киш-миш? Нет, это не изюм! Вернее, изюм, но без косточек! Принесла? Дай попробовать! М-ммм, вкусно! Что? Не хватит? А его немного нужно! Как раз столько, сколько осталось!
- Нет! Тесто сворачивать в рулет я сама буду! Это я никому не доверю…
- Аня, намажь лист маслом.
- Ну, все! Укладываем…
- Духовка горит? Рива! Сделай большой огонь!
- Роза! Неужели ты не можешь подождать пол часа? Ты уже десять раз открыла духовку! Ты думаешь, от этого быстрее? Тогда я знаю, чем ты думаешь!
- Пол часа прошло? Ну, подождем для верности еще пять минут. Не можете? А вы представьте, что сидите в очереди к гинекологу.
- Открываем! Да, цвет золотистый. Значит готов. Нет, разрезать лучше горячим. А жрать, это я, Роза, к тебе обращаюсь, лучше, когда остынет!
- Не терпится? А заворот кишок? Все равно не терпится? Ну, ешьте, ешьте…
- Вкусно?
- Правильно! Теперь пойдите и всем расскажите, какой вам Маруся струдель испекла!

 Отправлено: 26.09.08 11:11. Заголовок: Из серии "Анекдо..

Из серии "Анекдоты среди us". По теме "плакаты и вывески", любезно затронутой A-P в ветке любителей RU:

Огромаднейший плакат на пересечении Ленинского и Лобачевского. С плаката, улыбаясь, глядит мужик с выбитыми и заново вставленными железными зубами. И гордая надпись: "А я уже получил!"

 Отправлено: 26.09.08 13:25. Заголовок: Да!Да!Да! Я тоже под..

Да!Да!Да! Я тоже подумал, что ему сильно недостает фингала под глазом. :)

 Отправлено: 27.09.08 16:07. Заголовок: Вроде здесь не было

click here
and here
once more

 Отправлено: 04.10.08 20:51. Заголовок: http://www.dailymoti..

 Отправлено: 06.10.08 08:18. Заголовок: Из ЖЖ Ксении Лариной.

" Край Павликов Морозовых.
Правоохранительные органы Краснодарского края придумали оригинальный способ борьбы с правонарушениями : школьники фотографируют на мобильники факты продажи спиртных напитков несовершеннолетним. Фотографии отсылаются в местные ОВД. Одна фотка - 100 рублей. Один мальчик за лето заработал 10 тысяч.
Очевидцы свидетельствуют: метод действует! Увидев ребенка с мобильным телефоном, продавцы в страхе закрывают киоски!:)"

 Отправлено: 06.10.08 10:25. Заголовок: Любби пишет: Из ЖЖ ..

Любби пишет:

цитата:

Из ЖЖ Ксении Лариной.

Несчастный Павлик Морозов в очередной раз упомянут совершенно не по делу ( что говорит об уровне Ксении Л.) . Заодно скажу, что не вижу ничего плохого в действиях краснодарцев/екатеринодарцев . По сути дела за вознаграждение даётся информация о нарушителях Закона . Жаль что нет похожих схем призвать к ответу экологических вандалов . Охотно бы поучаствовал ( и даром , и за деньги) .

 Отправлено: 06.10.08 16:10. Заголовок: Что же поделать, если доносительство прочно связано с этим именем.

Не знаю, правда, был ли мальчик.
А Вы попробуйте, начните. Я имею в виду борьбу с "экологическими вандалами".
Уровень Ксении Лариной более объективно можно оценить, послушав "Эхо Москвы", в целом, и ее передачи в частности. Мне они нравятся.

 Отправлено: 07.10.08 05:34. Заголовок: Любби пишет: попроб..

Любби пишет:

цитата:

попробуйте, начните. Я имею в виду борьбу с "экологическими вандалами".

Уже давно борюсь . Не стану особо конкретизировать , но нередко приходится кучи мусора своими руками убирать /сжигать. Борьба неравная . Против самосвала с мусором в перелеске чувствуешь себя бессильным . Ну , покроешь водителя нецензурными словами /плюнешь в лобовик - он это легко переживёт . А был бы Закон , принимались бы фотодоказательства , взимались бы штрафы в четверть цены автомобиля - всё было бы по-другому .

 Отправлено: 14.10.08 15:46. Заголовок: Слишком много негатива сегодня. И за окном мрак. Разбавим...

Этот рассказ попадался как-то на одном из сайтов, но тут прислали еще раз с «греческой направленностью». Для колорита надо представить себе Афины «во вне сезона», т.е. когда ярко светит солнце, небо голубеет, листья с деревьев облетели, но на платанах еще висят желтые, всюду чистенько и сухо. Температура около 12 град. Народ – кто в пальто, кто в пиджаках. Возможно, предрождественское время. Много старинных базилик и маленьких церквей с красно-коричневыми черепичными круглыми крышами.
Белые с голубым полосатые флаги.
В общем, в отличие от нашего теперешнего осеннего мрака, - лепота…

А теперь сам рассказ.

Маленький Димитракис (Димочка) зашел на кухню, где мама готовила обед.
Приближался день рожденья, и он полагался на удобный момент высказать свои пожелания насчет подарка.
- Мама, на день рождения я хочу велосипед.
А надо сказать, что Димочка был большой озорник – и дома, и в школе от него нередко происходили большие неприятности. Посему мать спросила, а заслуживает ли он такой подарок.

- Конечно! – ответствовал малыш
Но мама хотела, чтобы он осмыслил свое поведение за последнее время, и предложила ему написать письмо Боженьке с объяснением, почему на день рожденья Димочке надо дарить велосипед.

Димочка пошел к себе и написал:
ПИСЬМО ПЕРВОЕ
«Дорогой Боженька,
Я был очень хорошим мальчиком весь прошлый год и хочу на день рожденья велосипед. Мне нравится красный.
Твой друг Димочка».

А потом подумал, что все это неправда. Поэтому порвал и начал
ПИСЬМО ВТОРОЕ
«Дорогой Боженька,
Это я твой друг Димочка. Я был хорошим мальчиком и хочу на день рожденья красный велосипед.
Большое спасибо,
Твой друг Димочка».

И опять это была неправда. Порвал и снова начал
ПИСЬМО ТРЕТЬЕ
«Дорогой Боженька,
Давно к тебе не обращался. Я хочу на день рожденья велосипед.
Димочка».

А потом подумал, что и таким письмом он не добьется нужного результата.
Потому начал
ПИСЬМО ЧЕТВЕРТОЕ
«Бог,
Знаю, я не был хорошим мальчиком. В чем очень раскаиваюсь. Я буду хорошим, если ты мне пришлешь на день рожденья велосипед. Прошу тебя…
Спасибо.
Дмитрий».
Но и в таком письме была неправда. Подумав, он снова подошел к маме и сказал, что хочет сходить в церковь.
- Давай, только не долго, - растроганно ответила мать.

Димочка забежал в соседнюю церковь, подошел к алтарю, остановился перед иконой Панайи-Богородицы, выбрал момент, когда вокруг никого не было, снял ее со стены и спрятал под пальто.

После чего прибежал домой и начал
ПИСЬМО ПЯТОЕ
«Бог,
Твоя Мама у меня в руках. Если хочешь ее еще раз увидеть, то пришли мне велосипед…
(подпись) ты знаешь, кому».
…………………………………………………………………
А с утра по всему городу колокола-колокола, малиновый перезвон ….

 Отправлено: 14.10.08 22:26. Заголовок: чукчА

 Отправлено: 17.10.08 12:47. Заголовок: http://www.rbc.ua/ru..

http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2008/10/15/449077.shtml

 Отправлено: 17.10.08 18:14. Заголовок: Vald, я уже лет 20 (с перерывами, правда, признаюсь честно) бегаю в соседней с домом роще.

Загадили ее за это время неимоверно! Тоже борюсь, но превентивными мерами. Учитывая, что мусорят в основном автомобилизированные недоумки, подтаскиваю к местам въезда в зеленый массив стволы упавших подгнивших деревьев или сгребаю там мусор в кучи, в нем, надо сказать, всегда стеклянных бутылок много. Пусть автомобилисты призадумаются прежде чем въезжать. На днях вообще обнаружил настоящий "клад"! :) Кто-то подвез на опушку рощи выкорчеванные пни. А они довольно-таки тяжелые и раскидистые, ими очень удобно перегораживать дорогу в месте въезда, что я и сделал с помощью своего авто - подцепил к буксировочному тросу и подтащил.
А плевок в лобовое - это, к сожалению, от бессилия, я это в себе подавил. :)
Будем считать, что обмен опытом состоялся.

 Отправлено: 24.10.08 14:32. Заголовок: И о работе...

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик -

Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний.

 Отправлено: 24.10.08 15:30. Заголовок: Из офисных примет и ..

Из офисных примет и суеверий: на корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкнувшись в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» -- к стыду.

 Отправлено: 25.10.08 15:14. Заголовок: Кто раскусил, тот оценил.

 Отправлено: 06.11.08 14:21. Заголовок: Смешно: загадка для ..

Смешно: загадка для нумерологов, переживания для мистиков и шок для нервических личностей. На самом деле шутка от юных арифметиков:
http://www.libo.ru/test_ugadayka.html

 Отправлено: 06.11.08 15:18. Заголовок: Число МК, т.е. 10М..

Число МК, т.е. 10М+К
После операции вычитания 10М+К-М-К = 9М
Т.е результаты могут быть 9, 19, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81
По диагонали у этих чисел стоит один и тот же символ

Анектотец один тут вспомнили про лихие 90-ые: Братка завалили, ритуал, поминки. Встает пахан, держит речь: "Вован умер как конкретный пацан! Это все, что я хотел сказать в натуре. Вот! Ну, и еще, чтоб лишний раз не вставать, как говорица - За прекрасных дам!"

 Отправлено: 06.11.08 20:59. Заголовок: Сегодня прочитал предупреждение перед железнодорожным переездом

примерно вот такого содержания, но концовка - букву в букву.
"Участники дорожного движения! При красном свете светофора проявляйте выдержку, уступайте дорогу железнодорожному транспорту."
А то ведь все так и рвутся протаранить паровоз.
Или вот, т.н. социальная реклама. Изображена группа жизнерадостной молодежи и ниже слова: "Мы не умрем наркоманами".
А кем, хочется спросить...

 Отправлено: 07.11.08 00:56. Заголовок: Vald пишет: А был б..

Vald пишет:

цитата:

А был бы Закон , принимались бы фотодоказательства , взимались бы штрафы в четверть цены автомобиля - всё было бы по-другому

Есть еще один способ - самому вступить в ряды экологической милиции и самому же выписывать эти штрафы. Ну, хотя бы в ряды какой-нибудь сан-дружины.

 Отправлено: 12.11.08 15:21. Заголовок: Кто сможет пробежать дальше (+)

Кто сможет пробежать дальше:

http://www.foddy.net/Athletics.html

 Отправлено: 20.11.08 16:39. Заголовок: русский алфавит предлагается расширить

еще одной буквой

 Отправлено: 21.11.08 08:52. Заголовок: Замечательно! :)))

 Отправлено: 21.11.08 09:27. Заголовок: :))))))

 Отправлено: 21.11.08 10:40. Заголовок: есть и другая версия..

есть и другая версия данной буквы:


Ну и в третьих - есть у русских милая такая привычка: на всяческие кризисы - торжественно возлагать ...м-м-м... в общем, вот это:

 Отправлено: 25.11.08 00:12. Заголовок: Смеялся. http://i02..

Смеялся.

 Отправлено: 27.11.08 21:02. Заголовок: хроники кризиса - фото (+)

Хроники глобального экономического кризиса (Фото)

 Отправлено: 01.12.08 18:39. Заголовок: AlexPro пишет: Хрон..

AlexPro пишет:

цитата:

Хроники глобального экономического кризиса (Фото)

Не знаю, какая из них первичнее, но я увидел это тут. Может есть что-то новенькое. :)

http://ibigdan.livejournal.com/4243319.html

 Отправлено: 03.12.08 16:45. Заголовок: прикольные ёлки (+)

прикольные ёлки
http://www.tramvision.ru/anecdt/all/ny0.htm

Новым Годом запахло....

 Отправлено: 21.04.09 10:13. Заголовок: Некрасивых женщин не бывает...

 Отправлено: 21.04.09 11:01. Заголовок: Nick Одно дело фот..

Nick

Одно дело фотографии, другое - живой человек. Куда девать циничный алкогольный опыт, гласящий, что, приходя куда-либо, следует выбрать самую страшненькую женщину, и в момент, когда она начнёт тебе отчаянно нравиться, понять что уже пора завязывать с бухлом.......

 Отправлено: 21.04.09 11:18. Заголовок: Вообще, чтобы понять..

Вообще, чтобы понять, что уже пора завязывать пить- есть очень хороший старинный способ, проверенный веками: Это занюхивание выпитой чарки краюхой хлеба, как перестал чувствовать запах хлеба- клиент готов!

 Отправлено: 24.04.09 16:33. Заголовок: - Яков, Вы перед мар..

- Яков, Вы перед марафоном у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

 Отправлено: 28.04.09 15:38. Заголовок: великолепная подборка фотографий необычного (+)

великолепная подборка необычного

http://szymon.tumblr.com/

 Отправлено: 09.05.09 21:38. Заголовок: Жопа онлайн-горячие..

Жопа онлайн-горячие обеды с доставкой
а также ссылки на полезные сайты


mudila.ee - ссылка на сайт эстонского детского садика

ООО “Стройсвязьурал-1″ располагается по адресу ssu.ru.

Urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

Dermo.com - производят химические реагенты, на сайте красуется приветственная надпись Welcome to dermo.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet Online.

Нечем заняться? Закажи протовомоскитную сетку на сайте немецкой фирмы-производителя - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com.

А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры

 Отправлено: 02.06.09 21:45. Заголовок: Йожин 30 лет спустя

 Отправлено: 05.06.09 21:07. Заголовок: О мотивациях в беге:

Гепард со спринтерской скоростью мчался за оленихой:
- Догоню - загрызу! Закусаю до смерти! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти доставал зубами горячую плоть.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя!
- Нич-че, найдешь другую.
Гепард остановился и достал бутылку водки из холодильника:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники начали разлетаться.

 Отправлено: 26.06.09 07:13. Заголовок: Среди всех космическ..

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем неожиданно отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

 Отправлено: 26.06.09 10:11. Заголовок: Хоть не космического..

Хоть не космического масштаба, но чем-то похожий розыгрыш...
Собираясь в командировку в Пятигорск, я решил разыграть своих родственников, живших в то время в Пятигорске. Дело в том, что дядя с тётей не раз приглашали погостить, посмотреть городские достопримечательности, пока они там работают. О своём приезде в город я их не предупредил. Закончив офисные дела, вечером выбежал из гостиницы в трусах и майке, вооружённый запиской с дядиным адресом. Очень хотелось посмотреть на выражение лиц родственников, когда я им невозмутимо скажу, мол, привет, дядя и тётя, я тут пробегал мимо, решил зайти, приглашали ведь...

 Отправлено: 31.07.09 22:33. Заголовок: Привет!!! Извините, ..

Привет!!! Извините, что отвлекаю вас, но оно того стоит! Всё просто и на удивление оно РАБОТАЕТ!!! ЧИТАЕМ ИНСТРУКЦИЮ НИЖЕ...

Прочитал я как то в инете, что есть волшебные кошельки, на которые можно послать любую сумму, и тебе вернется в 2 раза больше, чем ты отошлёшь. Понятное дело что это "Лохотрон", но я решил попробовать, и послал 100р, деньги смешные и расстаться не так жалко...
Как же я удивился, когда спустя 2-3 часа обнаружил у себя в кошельке 200р, это был настоящий сюрприз. Сразу в голову начали лезть мысли, что я стану богат!!!
Я не раздумывая послал эти 200р на тот же самый кошелек и спустя 2-3 часа вновь увидел на своем счету деньги. На этот раз там было 400р. Их я тоже отослал и получил 800р. С них получил 1600р. Ликуя в душе, я отослал всю сумму и назад мне пришло что?... Правильно, Фиг с маслом...
Лишь спустя некоторое время я понял, как работает их система. Там есть специальная программа. Ты отсылаешь любую сумму от 100р до 1000р и тебе возвращается в 2 раза больше. как только отослал 1000р и выше - система их съедает.
ЭТО Я К ТОМУ ЧТО, если быть умнее и слать аккуратно, то можно их обманывать.
с 500р тебе в любом случае придет 1000р, а с 900р получишь 1800р.
Даже не пытайтесь слать 1000 и больше. Их вам не вернут, впрочем, как и суммы до 100р.

100р - это минимал.

Вот уже несколько недель я систематически отсылаю туда по 900р и получаю 1800 обратно.
Уже заработал больше 35.000р.
Этим занимаются еще пара моих знакомых, которым я по секрету рассказал.
Теперь поняв, что ЛОХОТРОНЩИКИ обирают народ на гораздо большие деньги, чем мы отбираем у них, я решил поделиться этим секретом с ВАМИ.

Вот этот № этого кошелька

*******************************************
41001354547789
*******************************************

Итак вам надо делать следующее: Если у ВАС НЕТ Яндекс кошелька:(А если есть так ВПЕРЕД!!!)
Регистрируетесь на почте в яндексе, получаете там кошелек с номером, приблизительно с таким же, как я указал выше. Идете в ближайший пункт приема платежей и кладете на свой кошелек деньги. Главное не меньше 100р и не больше 900р.
Как только видите, что деньги поступили на ваш счет, начинаете динамично отсылать деньги на этот кошелек (41001354547789). Снимать их можно через банкомат по карточке, ну это уже формальность.
КАК РАБОТАТЬ СО СВОИМ КОШЕЛЬКОМ ВЫ НАЙДЕТЕ НА ЯНДЕКСЕ!!!

Спросите зачем же я все это написал???. Всех денег мира мне не заработать )

УДАЧИ ВАМ!!!

 Отправлено: 03.10.09 22:28. Заголовок: Реакция Бочарика и Ш..

Реакция Бочарика и Шестакова на проект запрета Skype в России.

Гитлер и Скайп

 Отправлено: 04.10.09 12:15. Заголовок: :sm164: :sm92: :s..

 Отправлено: 04.10.09 15:50. Заголовок: Ihori пишет: Число ..

Ihori пишет:

цитата:

Число МК, т.е. 10М+К После операции вычитания 10М+К-М-К = 9М Т.е результаты могут быть 9, 19, 27, 36, 45, 54, 63, 72, 81

Де, я сначала подумал - анализируют положение мыши.
Юзверь будет интуитивно наводить на полученное число,
затем вычисляем соотношение времени пребывания мыши над
числом в таблице.
Оказалось все банально:

  ax=Math.round(Math.random()*26); 
   alphaArray=new Array( 
 "a", "n", "b", "d", "f", "h", "{", "i", "l", "v", "x", "z", "I", "J", "M", 
 "N", "o", "O", "R", "S", "T", "U", "m", "6", "^", "u", "_", "[", "]") 
   table="<table border=0 cellspacing=1 cellpadding=1 width='100%'><tr>" 
   j=1; 
   for ( i = 99 ; i >= 0 ; i-- ) { 
     a=Math.round(Math.random()*26); 
     if ( i%9 == 0 &&  i < 89 ) 
       a=ax; 
     table+="<td class='numtd'>"+i+"</td><td class='symtd'>"+alphaArray[a]+"</td>" 
     if ( j%10 == 0 ) 
       table+="</tr><tr>" 
     j++ 
   }

Но шутка все равно хорошая!

 Отправлено: 04.10.09 15:59. Заголовок: Инна пишет: Спросит..

Инна пишет:

цитата:

Спросите зачем же я все это написал???. Всех денег мира мне не заработать )

Класс! Самое смешное, что количество денег, пересылаемые
на эти "волшебные" кошельки покрывает стоимость рассылки
такого спама (и, видимо, не слабо перекрывает), иначе бы его
просто не было.
Воистину, дураки не переведутся.

 Отправлено: 05.10.09 12:19. Заголовок: Без комментариев......

Без комментариев....Бутово - самый южный район Москвы

 Отправлено: 05.10.09 18:43. Заголовок: Неужели Бутово насто..

Неужели Бутово настолько на юге?

 Отправлено: 05.10.09 18:51. Заголовок: Flar Как метро про..

Flar

Как метро протянули, там всё сильно поменялось

 Отправлено: 16.10.09 21:47. Заголовок: al_al пишет: Без ко..

al_al пишет:

цитата:

Без комментариев....Бутово - самый южный район Москвы

А против чего протестуют? Может, решили провозгласить независимость?

 Отправлено: 17.10.09 12:13. Заголовок: Обычное дело - хотят..

Обычное дело - хотят денег, еды и белого женского тела !

 Отправлено: 21.10.09 10:51. Заголовок: В ЖЖ сегодня проскоч..

В ЖЖ сегодня проскочило забавное:

 Отправлено: 21.10.09 11:00. Заголовок: Гыг! Баянчег! :sm54:..

Гыг! Баянчег!

 Отправлено: 21.10.09 11:04. Заголовок: ну и текст!..

ну и текст!

 Отправлено: 21.10.09 13:28. Заголовок: И смех и грех. "..

И смех и грех. "Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом"

 Отправлено: 09.11.09 08:40. Заголовок: Особенности национал..

 Отправлено: 09.11.09 10:14. Заголовок: Flar пишет: Особенн..

Flar пишет:

цитата:

Особенности национального дорожного движения. Филлипинская версия.

по скорости пешеходов прекрасно видно, что видео сильно ускорено.

 Отправлено: 09.11.09 11:15. Заголовок: Авва пишет: по скор..

Авва пишет:

цитата:

по скорости пешеходов прекрасно видно, что видео сильно ускорено

Именно по скорости пешеходов и видно, что ускорения нет Присмотритесь еще разок. К примеру, с 7й по 15ю секунду - в правой верхней четверти женщина (вроде бы) с детьми переходит улицу. Энергично, но без суетливости, которую дало бы ускорение. Ну и далее. Правда некоторые пешеходы бегут. Но не все.

 Отправлено: 09.11.09 11:33. Заголовок: бегуну должна быть з..

бегуну должна быть заметна частота шагов. У мирно идущих пешеходов она как у спринтеров ;)

 Отправлено: 09.11.09 12:31. Заголовок: Левостороннее движен..

Левостороннее движение добавляет шоку

 Отправлено: 10.11.09 00:28. Заголовок: Изображение не прост..

Изображение не просто ускорено, а вырезаны группы кадров. Поэтому скорость то нормальная, то происходит скачок вперёд.

 Отправлено: 13.11.09 15:30. Заголовок: Если скрестить кёрли..

Если скрестить кёрлинг и хоккей..
http://www.yaplakal.com/forum28/topic260672.html

 Отправлено: 13.11.09 17:10. Заголовок: Существование внезе..

цитата:

Существование внеземных цивилизаций ставит перед теологией ряд сложнейших вопросов, с которой этой дисциплине еще ни разу не приходилось сталкиваться за всю историю своего существования. Например, совершенно неясно, применима ли к инопланетянам (если они существуют) догма об искуплении первородного греха, суть которой заключается в том, что жизнь есть постоянное искупление не только совершенных по ходу ошибок, но и доставшегося от Адама первородного греха. Если эта догма неприменима, то представители иных цивилизаций не нуждаются в искуплении.

http://www.lenta.ru/news/2009/11/11/vatican/

 Отправлено: 13.11.09 17:29. Заголовок: Разорившийся миллиар..

Разорившийся миллиардер обратился в суд с иском против Лемон Бразерс. После рассмотрения иска суд вынес ему покушать.

 Отправлено: 13.11.09 17:30. Заголовок: Ihori А за Галилея..

Ihori

А за Галилея совсем недавно извинения принесли, каков прогресс... боже ж мой!

 Отправлено: 13.11.09 20:22. Заголовок: Анекдоты от С. Белковского.

Великий советский народ под руководством КПСС создал огромный задел не только в области ядерного оружия, промышленности и инфраструктуры. Но и в сфере анекдотов. Пожалуй, нет такого тезиса свежайшего президентского послания Федеральному Собранию, которое нельзя было бы исчерпывающе проиллюстрировать старым советским анекдотом.
Например.

1. Про часовые пояса.
Сидит алкоголик в вокзальном буфете, последний трояк пропивает. Тут из радиоточки доносится:
Передаем сигналы точного времени. В Москве – 15 часов, в Куйбышеве – 16, в Свердловске – 17, в Красноярске – 19, в Иркутске 20, в Петропавловске-Камчатском – полночь.
Алкоголик поднимает лицо к радиоточке и восклицает:
- Ну, страна! Ну, бардак!

2. Про инновации.
- Говорят, при коммунизме у каждого будет свой самолет.
- А зачем?
- Ну как... Вот узнал, ты, например, что в Ленинграде масло дают. Быстро сел, полетел и купил.

3. Про электронное правительство и интернет-госуслуги.
- Правда, что при коммунизме можно будет заказывать продукты по телефону?
- Правда. А доставлять их будут по телевизору.

4. Про новые даяния пенсионерам.
- Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
- Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с 50-процентной скидкой. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" - в космосе.

5. Про широкую общественную дискуссию и общество свободных людей.
9 мая 1945 года начальник концлагеря собирает на плацу заключенных.
- Дорогие друзья! Хочу сообщить вам, что Вторая мировая война окончена. Всем спасибо. Все свободны.

6. Ну и, наконец, про послание в целом.
Приходят зайцы к мудрому филину и просят его помочь:
- Скажи, мудрый филин, как бы нам резко поднять уровень и качество жизни?
- Станьте ежиками, - отвечает мудрый филин.
Зайцы – в восторге от идеи. Возвращаются домой. И тут только понимают: а ведь они так и не спросили мудрого филина, как им стать ежиками.
Снова приходят к филину и говорят:
- Мудрый филин, мысль твоя гениальна. Но только скажи нам: а как же нам стать ежиками?
- Я стратег, - отвечает мудрый филин. – А все остальное – это ваша забота.

 Отправлено: 19.11.09 14:38. Заголовок: Английские скороговорки (+)

Английские скороговорки

Разминка. Для всех.
Говорим фразу “Веселушка-Мэри, выходи за меня замуж!”
Итак:
Merry Mary marry me.
Повторяем до тех пор пока не сможем воспроизвести фонетическое различие.

Первый урок, английский для начинающих:
“Три ведьмы разглядывают трое часов “Свотч”. Какая из ведьм разглядывает какие часы?”
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
“Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?”
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
“Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах
“Свотч”?”
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

 Отправлено: 24.12.09 16:04. Заголовок: Не даром.

 Отправлено: 24.12.09 22:03. Заголовок: Для любителей сладк..

Для любителей сладко выспаться - офигенский постельный комплект непривычного дизайна

 Отправлено: 21.01.10 23:01. Заголовок: Смешарики (+)

Омичам смотреть обязательно!

http://www.youtube.com/watch?v=AwTQpLp0BwY

 Отправлено: 05.02.10 09:44. Заголовок: Картинка на тему поп..

Картинка на тему популярной ветки.

 Отправлено: 05.02.10 10:08. Заголовок: Хороший

Y-Ray пишет:

цитата:

Картинка

мальчик.

 Отправлено: 05.02.10 10:41. Заголовок: Такое меня ещё не кусало.Но однажды нападало.Отбился с помощью перца.Хозяин орал и обещал разорвать

Y-Ray пишет:

цитата:

Картинка на тему популярной ветки.

 Отправлено: 05.02.10 11:53. Заголовок: Y-Ray пишет: Картин..

Y-Ray пишет:

цитата:

Картинка на тему популярной ветки.

Хозяин этого буйвола по форме не сильно отличается от пёсика.
Кого бояться? пёсика или хозяйку?

 Отправлено: 05.02.10 12:26. Заголовок: ROM Кобель, а сука ..

ROM
Кобель, а сука его спускает...если б держала, то обеими б руками.

 Отправлено: 05.02.10 20:42. Заголовок: Бояться, действитель..

Бояться, действительно нечего - судя по натянутости поводка, уходящего за кадр, за поводок ещё тянут как минимум дедка и внучка - втроём они сдержат грозного пса! Если только поводок не лопнет...

 Отправлено: 09.02.10 12:15. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 09.02.10 22:01. Заголовок: И смех, и грех...

http://nnm.ru/blogs/chally/pikomehanika_2/

 Отправлено: 22.02.10 17:49. Заголовок: Новости. Реплика пре..

Новости. Реплика президента Медведева:
"Собчак был удивительный человек, он единственный цитировал Конституцию!"
Это, что касается достижений, видимо данного политдеятеля, а вообще, действительно, удивительно, когда политик цитирует закон.

 Отправлено: 16.04.10 09:44. Заголовок: —Папа, а правда, что..

—Папа, а правда, что Иисус Христос был евреем?
—Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое...

 Отправлено: 29.04.10 22:58. Заголовок: "Здравствуй, дор..

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"..

 Отправлено: 15.05.10 15:27. Заголовок: <object width=&#..

http://www.youtube.com/watch?v=zh9ebSCZr1I&feature=player_embedded

 Отправлено: 04.06.10 22:45. Заголовок: Флешмоб "Зацепа"

Сегодня мой старшой участвовал в прикольном мероприятии. Группа цивильно одетой молодежи ехала на электричке "на хвосте", т.е. на зацепе. Одномоментно в таком положении смогли ехать 19 человек, включая 1 девушку с дамской сумочкой. Проехали от Ярославского вокзала до Чкаловской. Жалкие и неактивные попытки охранников разогнать свободолюбивую молодежь ничем не закончились: после стаскивания 1-2 участников после возобновления движения состава они снова оказывались на своем законном месте на зацепе.
Смысл акции (как бы смысл, если у флешмоба м.б. какой-то смысл) - хорош ездить в душном вагоне, где дышать нечем и люди в обморок штабелями валятся в час пик. Зацепа - вполне себе экологичное место, где можно ехать во вполне цивильной одежде.


Это уже на обратном пути от Чкаловской, когда часть народа отвалила. Но девушку с сумочкой видно хорошо!

 Отправлено: 14.07.10 09:23. Заголовок: Класс. Вот ***нётся ..

Класс. Вот ***нётся один на полном ходу на рельсы - остальные вряд ли потом полезут. Смешно не будет.

 Отправлено: 14.07.10 09:59. Заголовок: Зато жизнь не зря пр..

Зато жизнь не зря прожита!

 Отправлено: 14.07.10 10:42. Заголовок: В смысле острых ощущений напоследок ? Анекдот в тему

феникс пишет:

цитата:

Зато жизнь не зря прожита!

Анекдот в тему ...
"На похоронах водителя.
-Молодец, Иваныч ...Как мужик умер , во сне.
Не то ,что эти обоср**шиеся пассажиры".

 Отправлено: 29.08.10 22:02. Заголовок: Хотел разместить в м..

Хотел разместить в медицину, но не стал, у нас же медицина аннонсирована "спортивная". Пусть будет здесь, мож кому понадобится.

http://www.youtube.com/watch?v=M7T0_xWKmTo&feature=player_embedded<\/u><\/a>

 Отправлено: 22.11.10 10:32. Заголовок: http://svalko.org/d..

 Отправлено: 22.11.10 10:33. Заголовок: http://svalko.org/d..

 Отправлено: 18.02.11 10:04. Заголовок: Дискриминация мужчин :)

цитата:

Дискриминируют мужчин и при отбытии наказания. Например, только мужчин можно приговорить к пожизненному заключению и только для мужчин существуют колонии строгого и особого режима, тогда как все женщины сидят на зонах общего режима. игра «Динамо» происходит в трех вариантах. Первый – все ограничивается встречами и танцами, но более близкого общения женщина избегает. Психотерапевт называет это «секс в широком смысле слова», когда мужчина ведет себя с женщиной иначе, чем вел бы себя с мужчиной. Второй вариант игры – походы друг к другу в гости, объятия и поцелуи. Но попытки мужчины перевести отношения в другую плоскость наталкиваются на негодование: «Как он мог подумать? Я не такая!» В третьем варианте доходит до секса, однако затем женщина объявляет себя изнасилованной. Психотерапевт Литвак говорит, что женщина может заявлять это искренне и настаивать, что сама не знает, почему не смогла кричать и сопротивляться. В действительности же это попытка получить удовольствие от секса и остаться чистой перед моральными догмами.

http://www.newizv.ru/print/141220

 Отправлено: 25.02.11 01:08. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 14.03.11 16:27. Заголовок: http://www.exl..

http://www.exler.ru/bannizm/11-03-2011.htm

 Отправлено: 08.04.11 17:00. Заголовок: Сделать все хорошо!

 Отправлено: 27.04.11 11:18. Заголовок: Алматы. 27 апреля. К..

Алматы. 27 апреля. КазТАГ – Угон троллейбуса зарегистрирован дорожной полицией Алматы в минувший вторник, сообщили агентству источники в правоохранительных органах.

Беспрецедентный случай незаконного завладения общественным транспортом произошел между 11 и 12 часами на территории Медеуского района. По данным обратившегося в полицию представителя ТОО “Алматы Энерготранс”, троллейбус маршрута №1 угнали с конечной остановки маршрута, расположенной возле парка Республики (пересечение улиц Гоголя и Бузурбаева), пояснили собеседники.

Они отметили, что преступление удалось в тот же день раскрыть местному участковому, который задержал по подозрению в совершении угона 19-летнего жителя Алматинской области.

 Отправлено: 04.05.11 09:45. Заголовок: Вчера покупал колбас..

Вчера покупал колбасу
Продавщица отрезала кусок и положила на весы
Оказалось 666 грамм
Вежливо отказался от покупки
P.S. Ведьма сатанинская

 Отправлено: 04.05.11 13:21. Заголовок: xxx: Сегодня в Сберб..

цитата:

xxx: Сегодня в Сбербанке. xxx: Голос из динамиков вещает: "Клиент номер 666, подойдите к окну номер 6". xxx: Я подумал: "Никто не подойдет". xxx: Никто не подошел.

bash.org.ru (ц)

 Отправлено: 06.09.11 22:05. Заголовок: Тимур Абзалилов За..

Тимур Абзалилов

Затрахал уже этот гебешник...ну его в баню, мало нам путена

 Отправлено: 07.09.11 08:54. Заголовок: Тимур Абзалилов пише..

Тимур Абзалилов пишет:

цитата:

Иван Охлобыстин – не шут у трона короля?

теперь точно шут.

 Отправлено: 12.09.11 22:40. Заголовок: http://media.ifun.ru..

 Отправлено: 02.11.11 15:56. Заголовок: Кто хочет тренироват..

Кто хочет тренироваться в Кисловодске, предлагаю посетить эту страницу

 Отправлено: 04.11.11 22:29. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 08.11.11 10:42. Заголовок: al_al, нас посчитали..

al_al, нас посчитали, причем нечестно, за одного. Форум одного пользователя:

http://sport.mybb.ru/viewtopic.php?id=17

Где-то он видимо с нами пересекся.

 Отправлено: 08.11.11 11:05. Заголовок: Авва - ну, мало ли..

Авва - ну, мало ли ушлёпков на свете, не обращай внимания на больных людей


http://sport.mybb.ru/viewtopic.php?id=39